Новогоднее настроение

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

— Ты как?
— Как радио в маршрутке.
— В смысле?
— Настроен на какую-то дрянь.

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

Пришла на работу без настроения.
Испортила его всем.
Сижу улыбаюсь!

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Если у кого-то из вас ещё нет новогоднего настроения — попробуйте съесть немного дождика с ёлки. Не знаю, как это работает, но моему коту помогает.

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Старых гадов — с Новым Годом!