Новогоднее настроение

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

Настроение – странная и непостоянная штука.... То есть оно, то уже его нет и объяснить самому себе его появление и его пропажу порой просто невозможно.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

Старых гадов — с Новым Годом!

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Пришла на работу без настроения.
Испортила его всем.
Сижу улыбаюсь!

Если у кого-то из вас ещё нет новогоднего настроения — попробуйте съесть немного дождика с ёлки. Не знаю, как это работает, но моему коту помогает.

Беседуют двое приятелей.
Один:
— Ну что, скоро Новый год? Вы как будете отмечать?
— Да, как обычно, за столом, в кругу семьи.
— А мы на даче. Решили на этот Новый год заказать Деда Мороза нашему младшему сыну. Начали искать по интернету и обзванивать разные конторы. В итоге, как оказалось, вызвать Деда Мороза на час стоит дороже, чем Снегурку на всю ночь!

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...