С Новым Годом!

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

С новым НДС, дорогие россияне...

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

С какого числа допускается завтракать шампанским?

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!