Январская вьюга...

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

– Мама, мама! Ёлка горит!
– Сынок, не горит, а сияет.
– Мама, мама! Шторы сияют!

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

— Почему у Деда Мороза такой большой мешок?
— Конечно большой, ведь он приходит всего лишь раз в год.

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

Самая обычная травма на эти новогодние праздники — упасть на гололёде трезвым.

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

Бесит, когда уже остыли реки и земля остыла, а три белых коня ни в какую такую даль тебя не уносят.

— Интересно, почему все так сильно любят первый снег? Все ему радуются, ждут его, восхищаются им. А вот последний - никто не любит.
— Наверное, это потому что, последний снег – он чёрный.