Бесполезные вещи

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чём мечтал целый год. Петя поцеловал Свету, о которой мечтал ещё со школы. Сергей погладил по ножке прекрасную Елену. Олег погладил грудь Ирины. Абрам успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Подходит один актёр к другому в курилке в середине декабря и просит сыграть Деда Мороза для своих детей перед Новым годом.
Не вопрос: «А сам чего не хочешь?», тот ответил:
— Да я хотел... Но уж больно дорого беру.

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Чтобы новогодняя ночь реально прошла классно и никто не портил вам настроение, просто выключите телевизор.

Сотрудники ЦБ ушли на праздники, забыв поставить курс рубля на паузу...

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

— Милая, а откуда у нас такой грандиозный скандал?
— Не трогай, это на Новый год…

5 января человек на 80% состоит из майонеза.

Наступил новый, 1998 год. Повод WWWыпить!

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

Мало кто знает, что для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

— Как не поссориться с гостями на Новый год?
— Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

Внимание!
Появился новый вид мошенничества! какие-то люди звонят со знакомого номера и говорят, что пора выходить на работу!
Не ведитесь!

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

Не такой уж и плохой год выдался, раз в комнате висит гирлянда, а не я...

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

В наступившем году хочется чего-то волшебного, например, чтобы у соседа перфоратор сломался.

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

— Миша! С наступающим!
— Степаныч! Ради всего святого прошу, отойди от берлоги!

Последние слова Деда Мороза:
— Всё, дети, подарки кончились…

Дорогой Дедушка Мороз, я весь год вёл себя хорошо, а теперь можно я уже кому-нибудь втащу!

Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу, и понял, что на самом деле никакого папы не существует…

— Миша! С наступающим!
— Коля! Христом Богом прошу, отойди от берлоги!

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Вам знакомо чувство, когда после 10 дней новогоднего отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть? И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и мне незнакомо.

Признаться честно, я не думаю, что хочу новый год в этом году. Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006. Или, может быть, 1998, если он ещё в хорошем состоянии.

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь – полный отстой, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз:
— М-да?.. Ну раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

Решили с семьёй встретить Новый год без сладкого. Поставили на стол полусладкое.

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!