Бесполезные вещи

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот... *Роскомнадзорнуться*
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

— Миша! С наступающим!
— Коля! Христом Богом прошу, отойди от берлоги!

Российские учёные вычислили, что Новый Год — он где-то между 20-ми числами декабря и 14-м января.

Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь – полный отстой, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз:
— М-да?.. Ну раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Живу далеко от России, но и здесь есть настоящие, спокойные и несуетливые мужчины.
Вчера кто-то выбросил ёлку.

Дорогой Дедушка Мороз, я весь год вёл себя хорошо, а теперь можно я уже кому-нибудь втащу!

Настроение какое-то говногоднее....

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

Чтобы новогодняя ночь реально прошла классно и никто не портил вам настроение, просто выключите телевизор.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Сотрудники ЦБ ушли на праздники, забыв поставить курс рубля на паузу...

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

Мало кто знает, что для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

Дед знакомого работает в Великом Устюге. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь украшать ёлку и бежать в магазин за продуктами на две недели. Сейчас заправляем оливье и одеваем сельдь в шубу. Не знаю что происходит, но мне кажется началось...

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

— Миша! С наступающим!
— Степаныч! Ради всего святого прошу, отойди от берлоги!

С наступающим Вас опьянением.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

Новогодний утренник в детском саду.
Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был»?!..

Росстат, таки, нашёл товар который ЗНАЧИТЕЛЬНО подешевеет в начале нового года! Это не распроданные новогодние ёлки!

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

Календарь 1941 года совпадает с календарём 2025 года на все 100%.

Тот самый момент, когда вся новостная лента в постах про снег, а у тебя в городе единственное, что выпало — это мужик из окна.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

На экране:
— Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
— Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.

— Как не поссориться с гостями на Новый год?
— Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.

Наверное больше никогда в своей жизни, я не буду отмечать Новый год дома! Кто вообще придумал все эти приметы!? Особенно эту: "Как НГ встретишь — так его и проведёшь"!

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

Неизвестно, что появилось первым – курица или яйцо, но в праздничный салат их вместе лучше не класть, а то начнут там выяснять отношения и испортят вкусное блюдо.

Признаться честно, я не думаю, что хочу новый год в этом году. Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006. Или, может быть, 1998, если он ещё в хорошем состоянии.

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

Блондинки отправились в лес за ёлкой. Ходили, ходили, целый час. Уже замёрзли все.
Одна блондинка говорит:
— Всё берём первую попавшуюся ёлку, даже без игрушек.

У американцев, на Новый год, принято класть подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

Мальчикам после 18 надо верить не в Деда Мороза перед Новым Годом, а чтобы Снегурка утром Первого января не скинула с кровати.