2025 год

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... «живой или нет»?

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую елку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?

Последние слова Деда Мороза:
— Всё, дети, подарки кончились…

Пожалуйста, дайте новому году Лошади покурить. Желательно сигару побольше, чтоб наверняка.

Меня раздражает, когда люди спрашивают меня, готов ли я к Новому году. Блин, да я даже к сегодня не готов!

В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.

Основной принцип действия религии:
1. Любая глобальная проблема — Господь послал испытание.
2. Выжили — Господь спас.
3. Умерли — Господь покарал.

Признаться честно, я не думаю, что хочу новый год в этом году. Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006. Или, может быть, 1998, если он ещё в хорошем состоянии.

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Ушёл как-то в запой муж у попадьи. Пьёт по страшному, дома постоянные разборки, крики, мат и мордобой. Приход в упадке.
Попадья в отчаянье молится Богу:
— Господи, вразуми ты раба своего непутёвого, отвадь его от этой напасти...
Вечером поп возвращается, пьяный в дрова, с порога жене в глаз – хлоп!
— За что?!..
— А нечего на меня начальству жаловаться.

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных...
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стеной!

Объявление в газете:
«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой. Поэтому новогоднюю ночь провёл с искусственной ёлкой.

Новогоднее застолье способно привести к тому, что в один из дней Ваше отражение в зеркале будет выглядеть также, как до этого в ёлочных игрушках.

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Вам знакомо чувство, когда после 10 дней новогоднего отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть? И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и мне незнакомо.

За то время, что папа ставил ёлку... словарный запас дочери существенно обогатился!

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

Дорогой Дедушка Мороз. Пишу тебе в этот раз письмо на наждачной бумаге, потому что догадываюсь, что ты сделал с моим прошлогодним письмом…

Боже, дай мне сил, терпения и, на всякий случай, денег...

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни...

Когда я был маленьким мальчиком, я молился о велосипеде... Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

— Миша! С наступающим!
— Коля! Христом Богом прошу, отойди от берлоги!

Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний.
Добавил в чёрный список, гад!

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...