Проблемы Нового года

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

— Как не поссориться с гостями на Новый год?
— Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Мало кто знает, что для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

Дорогой Дедушка Мороз, я весь год вёл себя хорошо, а теперь можно я уже кому-нибудь втащу!

На самом деле 2025 год был неплохим. Скоро сами в этом убедитесь.

Подходит один актёр к другому в курилке в середине декабря и просит сыграть Деда Мороза для своих детей перед Новым годом.
Не вопрос: «А сам чего не хочешь?», тот ответил:
— Да я хотел... Но уж больно дорого беру.

— Семён Маркович, как вы собираетесь встречать Новый год?
— Ну, если Бог даст, соберу вокруг себя своих родственников..
— А если Бог НЕ ДАСТ?
— Ну, тогда они все САМИ вокруг меня соберутся.

— Эй, Хаим, ну как прошла встреча Нового года?
— Хорошо. Есть, что вспомнить. А у тебя?
— Тоже хорошо. Есть, что лучше и не вспоминать.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Александр не прочёл инструкцию к фейерверку.
Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

Перед Новым годом выбрасывают всё ненужное, поэтому в декабре я стараюсь как можно меньше мозолить глаза жене.

А вы тоже заметили, что на мелодию Jingle Bells идеально ложатся слова «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить»?

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

«Дорога ложка к обеду», а Щелкунчик — к Новому Году!

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

С новым НДС, дорогие россияне...

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Вовочка, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

Маленький Федька конфетку сосал.
Сзади подъехал к нему самосвал...
Завтра наутро писали газеты:
«Федя погиб, подавившись конфетой».

Люди, которые закупают полные тележки с едой перед Новым годом, и люди, которые с 09 января записываются в фитнес-зал, это одни и те же люди.

Дед знакомого работает в Великом Устюге. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь украшать ёлку и бежать в магазин за продуктами на две недели. Сейчас заправляем оливье и одеваем сельдь в шубу. Не знаю что происходит, но мне кажется началось...

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чём мечтал целый год. Петя поцеловал Свету, о которой мечтал ещё со школы. Сергей погладил по ножке прекрасную Елену. Олег погладил грудь Ирины. Абрам успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

Самая обычная травма на эти новогодние праздники — упасть на гололёде трезвым.

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

— Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
— В роддоме. 31–го рожала.
— А зачем вам столько детей?

Прошёл уже месяц после празднования Нового года и я начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне.

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!

— Миша! С наступающим!
— Степаныч! Ради всего святого прошу, отойди от берлоги!

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.