Проблемы Нового года

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Дорогой Дедушка Мороз. Пишу тебе в этот раз письмо на наждачной бумаге, потому что догадываюсь, что ты сделал с моим прошлогодним письмом…

Согласитесь, что в последнее время требования к следующему году снизились до желания просто чуть менее ахреневать.

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

— Рабинович. Поздравляю с Новым годом...
— Ви думаете, таки, стоит?

— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

Маленький Федька конфетку сосал.
Сзади подъехал к нему самосвал...
Завтра наутро писали газеты:
«Федя погиб, подавившись конфетой».

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу, и понял, что на самом деле никакого папы не существует…

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

— А вы куда едете на Новый год?
— На жопе с горочки.
— Подождите, мы с вами!

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

— Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
— Попытаться дожить, таки, до следующего...

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чём мечтал целый год. Петя поцеловал Свету, о которой мечтал ещё со школы. Сергей погладил по ножке прекрасную Елену. Олег погладил грудь Ирины. Абрам успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

Последние слова Деда Мороза:
— Всё, дети, подарки кончились…

Первая половина 2025 года будет тяжёлой, но после пойдут грибы и ягоды.

— Я жене на Новый Год подарил путёвку на Бали.
— А она тебе что подарила?
— Она улетела!!!

С новым НДС, дорогие россияне...

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

В организме основная трудность перехода от старого года к новому достаётся печени.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выбрось ёлку».

Перед Новым годом выбрасывают всё ненужное, поэтому в декабре я стараюсь как можно меньше мозолить глаза жене.

5 января человек на 80% состоит из майонеза.

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

Объявление в газете:
«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.

— Мама, а Дедушка Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Хаимчик, под каждую!
— Мама, а давай поставим три ёлки, а?!

Не такой уж и плохой год выдался, раз в комнате висит гирлянда, а не я...

Жизнь делится на три части: когда ты веришь в Деда Мороза, когда ты не веришь в Деда Мороза и когда ты уже сам Дед Мороз.

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.