Проблемы Нового года

Российские учёные вычислили, что Новый Год — он где-то между 20-ми числами декабря и 14-м января.

— Милая, а откуда у нас такой грандиозный скандал?
— Не трогай, это на Новый год…

Пётр не верил в Деда Мороза, пока не застал его в постели со своей супругой.

В наступившем году хочется чего-то волшебного, например, чтобы у соседа перфоратор сломался.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Единственное, что имеет смысл в жизни — это мандарины. Всё остальное лишь цепь событий, которые должны привести нас к поеданию этих ароматных ягод.

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

— А вы куда едете на Новый год?
— На жопе с горочки.
— Подождите, мы с вами!

Вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника ещё отчетливее и позволят увидеть Деда Мороза.

Адам:
— Да почему эти яблоки нельзя было есть-то?
Ева:
— Потому, что они на Новый Год.

Согласитесь, что в последнее время требования к следующему году снизились до желания просто чуть менее ахреневать.

Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.

С наступающим Вас опьянением.

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

Объявление в газете:
«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.

Неизвестно, что появилось первым – курица или яйцо, но в праздничный салат их вместе лучше не класть, а то начнут там выяснять отношения и испортят вкусное блюдо.

Дожить бы до Нового Года, а там, глядишь, и долгожданный апокалипсис.

В организме основная трудность перехода от старого года к новому достаётся печени.

Последние слова Деда Мороза:
— Всё, дети, подарки кончились…

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.

Календарь 1941 года совпадает с календарём 2025 года на все 100%.

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

— Мама, а Дедушка Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Хаимчик, под каждую!
— Мама, а давай поставим три ёлки, а?!

Интересно: сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют, его пересматривают?

Мальчикам после 18 надо верить не в Деда Мороза перед Новым Годом, а чтобы Снегурка утром Первого января не скинула с кровати.

На экране:
— Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
— Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.

На самом деле 2025 год был неплохим. Скоро сами в этом убедитесь.

Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний.
Добавил в чёрный список, гад!

Решили с семьёй встретить Новый год без сладкого. Поставили на стол полусладкое.

Подарили мне на новый год увлажнитель воздуха. Не ожидала, что будет такой эффект, но факты говорят сами за себя.
Сон стал крепче, засыпать проще. Кожа стала лучше, не так стягивает после воды. Голову стала реже мыть — волосы меньше пачкаются. Статики меньше — раньше пледы постоянно током били.. И дышать легче — пыли меньше.
Представляю, что будет, когда я его наконец-то включу.

— Доктор, я боюсь, что мой сын может стать маньяком.
— Почему?
— Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
— И что?
— То есть ему не только их не жалко. Он еще заставляет их смотреть.

Не такой уж и плохой год выдался, раз в комнате висит гирлянда, а не я...