На этот Новый год

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

Настроение какое-то говногоднее....

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы тогда ставим только одну ёлку!

— Милая, а откуда у нас такой грандиозный скандал?
— Не трогай, это на Новый год…

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

Большинство россиян на Новый год хотят попросить у Деда Мороза пощады.

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот... *Роскомнадзорнуться*
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

— А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились и я на их фоне выглядела стройнее.

Признаться честно, я не думаю, что хочу новый год в этом году. Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006. Или, может быть, 1998, если он ещё в хорошем состоянии.

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!