Новогодние фейерверки

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

Старых гадов — с Новым Годом!

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Александр не прочёл инструкцию к фейерверку.
Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

В наступившем году хочется чего-то волшебного, например, чтобы у соседа перфоратор сломался.

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.