Посленовогодние мысли

Настроение какое-то говногоднее....

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Слава Богу, стали приходить в себя...
Среди статусов о еде и Новом годе стали пробиваться статусы о ceксе...

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Люди, которые закупают полные тележки с едой перед Новым годом, и люди, которые с 09 января записываются в фитнес-зал, это одни и те же люди.

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?