Посленовогодние мысли

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

Самая просматриваемая передача 1 января — «Вечерний выпуск новостей».
Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

Старых гадов — с Новым Годом!

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

Как же мне нравится вся эта посленовогодняя суета... Кто денег в долг просит, кто под капельницей лежит.

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

11 января. Втягивать живот больше не получается...

— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

С новым НДС, дорогие россияне...

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили письмо прочитать.
«Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое – мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?».
Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год всё, что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули всё это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша – Деду Морозу, работники открывают и читают:
«Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И всё новое, и тёплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СТЫРИЛИ!!!»...

С какого числа допускается завтракать шампанским?

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!