Новогодний вайб

У Пети, лечившегося от раздвоения личности, вроде бы уже наметились улучшения, но тут психиатр сказал: «Отлично! Вы идёте на поправку!».

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Хорошая новость: мне наконец-то попалась книга, в которой я нашел себя.
Плохая новость: это справочник психологических патологий.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Был у психиатра. Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернётся. Нашёл дурака! Я нарисовал ограду и ушёл домой.

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Летит самолёт, и вдруг новый пилот истерично захохотал.
— Что случилось? – спрашивает у него стюардесса.
— Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал...

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

На приёме у психиатра:
— Дайте мне направление в психушку.
— На что жалуетесь?
— Вокруг все сумасшедшие! Хочу проверить, может нормальные там скрываются...

Из новогоднего настроения у меня сейчас только глаз дёргается в такт гирляндам.

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

Современная психиатрия может легко превратить нормального человека в растение, но вот превратить растение в нормального человека ей пока не удаётся.

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову.

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Перестал ходить к психологу, так будет лучше для меня обоих.

— Злобогоднего вам настроения!
— Может быть, новогоднего?
— Нет! Вы все уволены.

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

Мой врач сказал, что пока я нахожусь на лечении в психушке, я не смогу поработить мир... Маленький ничтожный человечек!

Психи! Не забывайте, что скоро весна. Начинайте жрать свои фенибуты и феназепамы заранее!

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

— Доктор, мне кажется, у меня раздвоение личности.
— Хорошо, тогда проходите оба, следующий.

Кто-то из пациентов дурдома вдруг поздравил главврача с Днём ПОГРАНИЧНИКА.
До него тоже не сразу дошло, да.

Пациент у психолога.
— И это вы называете прогрессом в лечении? Раньше я был Наполеоном, а сейчас – никто...

Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

Разговаривают два психиатра.
Один из них говорит:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— Да? И что же это за интересный случай?
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.