Новогодний вайб

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову.

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

Пациент у психолога.
— И это вы называете прогрессом в лечении? Раньше я был Наполеоном, а сейчас – никто...

Был у психиатра. Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернётся. Нашёл дурака! Я нарисовал ограду и ушёл домой.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Современная психиатрия может легко превратить нормального человека в растение, но вот превратить растение в нормального человека ей пока не удаётся.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.

Можно я буду добавлять, что у санитаров ты на хорошем счету и поэтому тебе разрешают съедать таблетки соседей?

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Утро в психбольнице.
Громкий крик из палаты:
— Я посланник Бога!
Из соседней палаты:
— Не гони! Я никого не посылал!

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Уверен в своей гениальности? Требуй отдельную палату!

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

— Злобогоднего вам настроения!
— Может быть, новогоднего?
— Нет! Вы все уволены.

Перестал ходить к психологу, так будет лучше для меня обоих.

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

В больнице. Врач – пациенту:
— Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
— Да что вы, доктор?
— Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
— Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

Мой врач сказал, что пока я нахожусь на лечении в психушке, я не смогу поработить мир... Маленький ничтожный человечек!

Как показывает практика, даже если выложить из новогодней гирлянды слово "П%ЗД%Ц", то всё равно она будет смотреться радостно и по-новогоднему.

Хорошая новость: мне наконец-то попалась книга, в которой я нашел себя.
Плохая новость: это справочник психологических патологий.

Разговаривают два психиатра.
Один из них говорит:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— Да? И что же это за интересный случай?
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

Из новогоднего настроения у меня сейчас только глаз дёргается в такт гирляндам.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Кто-то из пациентов дурдома вдруг поздравил главврача с Днём ПОГРАНИЧНИКА.
До него тоже не сразу дошло, да.

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

Летит самолёт, и вдруг новый пилот истерично захохотал.
— Что случилось? – спрашивает у него стюардесса.
— Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал...

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.