Будем делать деньги

Настроение какое-то говногоднее....

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Когда разместил объявление о продаже своего автомобиля на "Авито" и тебе приходит предложение следующего плана:
- Как на счёт небольшого бартера?
- В смысле?
- Не хотите мёд на авто поменять, по бартеру?
- В каком количестве?
- 700 кг.

1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала кровать. заснула. Проспавшись, рассказываю маме о празднике. Далее диалог:
— Полина, ну как погуляли?
— Отлично, мам.
— Наверное пили, да?
— Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего.
— А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ?

А все-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза — сутки через год!

Дорогой Дедушка Мороз. Пишу тебе в этот раз письмо на наждачной бумаге, потому что догадываюсь, что ты сделал с моим прошлогодним письмом…

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь – полный отстой, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз:
— М-да?.. Ну раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

В последний предновогодний рабочий день один час на работе равен семи земным годам.

Дедушка Мороз, подари пожалуйста на Новый год моей жене такое же либидо как у меня! Или мне как у неё...

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

— Какой на тебе хорошенький костюм! А ведь недавно у тебя были проблемы с деньгами, чем теперь зарабатываешь на жизнь?
— Я сейчас мебель продаю.
— Много продал?
— Да, в доме всего одна тумбочка осталась.

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!

Как же мне нравится вся эта посленовогодняя суета... Кто денег в долг просит, кто под капельницей лежит.

Если уж и падать духом, то в остатки новогоднего оливье.

Как показывает практика, даже если выложить из новогодней гирлянды слово "П%ЗД%Ц", то всё равно она будет смотреться радостно и по-новогоднему.

Внезапно поняла, что Новый год я встретила скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: «Какой сегодня год?».

Наступил новый, 1998 год. Повод WWWыпить!

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы тогда ставим только одну ёлку!

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

— Мама, а Дедушка Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Хаимчик, под каждую!
— Мама, а давай поставим три ёлки, а?!

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

— Сонечка, ты заглядывала под ёлку? Мне кажется, там что-то есть для тебя.
— Нет, Сёма, там ничего нет.
— Ну, я таки просто предположил...

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выбрось ёлку».

— Миша! С наступающим!
— Коля! Христом Богом прошу, отойди от берлоги!

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

Календарь 1941 года совпадает с календарём 2025 года на все 100%.

— Не так обидно от того, что старый год ушёл, как от того, что ушёл он вместе с моими деньгами.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Вовочка, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу, и понял, что на самом деле никакого папы не существует…

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

пусть тревожно в мире
роста нет зарплат
всё равно гуляем
Новый год он свят

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!