Главное дожить

Одна из главных проблем Нового года, когда ты в гостях — определить по фантику, вкусная ли конфета.

А все-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза — сутки через год!

А вы уже используете аббревиатуру «до н.э.» для обозначения времени до начала эпидемии?

Не верьте, что после вакцинации у вас не будет детей! Только что пришла с вакцинации, все трое сидят дома...

Съедайте по три головки чеснока в день, может от вируса это и не поможет, но люди точно будут держаться от вас подальше.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

— Не знаю, как у вас, а у меня ощущение второго Нового года.
— Это ещё почему?
— Ну сами посудите, затариваемся едой, алкоголем, смотрим обращение президента, готовимся просидеть неделю-другую на выходных перед телевизором...

С какого числа допускается завтракать шампанским?

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

На экране:
— Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
— Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.

Одноразовая медицинская маска, лежавшая в кармане тёплой куртки с весны, считается стерильной.

Может, у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас всё на Новый год...

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

— Не стоит забывать про букву «Ё».
— Почему?
— Потому, что только от неё и зависит, передохнёте вы во время карантина или передохнете.

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... «живой или нет»?

Автобус. Кашель.
— КОВИД-19!?
— Нет, нет! Что Вы, обычный туберкулёз.

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

А помните, главной проблемой человечества была озоновая дыра над Антарктидой?
Страшно вспомнить.
Такая жуть…

В пять утра 1 января в дверь скромно поцарапались. Я открыл и охренел, ко мне пытался вползти пьяный Дед Мороз.

Подарили мне на новый год увлажнитель воздуха. Не ожидала, что будет такой эффект, но факты говорят сами за себя.
Сон стал крепче, засыпать проще. Кожа стала лучше, не так стягивает после воды. Голову стала реже мыть — волосы меньше пачкаются. Статики меньше — раньше пледы постоянно током били.. И дышать легче — пыли меньше.
Представляю, что будет, когда я его наконец-то включу.

— Семён Маркович, как вы собираетесь встречать Новый год?
— Ну, если Бог даст, соберу вокруг себя своих родственников..
— А если Бог НЕ ДАСТ?
— Ну, тогда они все САМИ вокруг меня соберутся.

Наверное лучшее, что мы сейчас можем сделать в сложившейся ситуации, для следующих поколений — это разбросать везде патроны и аптечки.

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

Если сейчас не начать расстреливать за кашель в театре, то когда?

Две вещи не стареют — чёрный юмор и невакцинированные дети.

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

— Как прекратить войну?
— Надо просто перестать стрелять.
— А как победить коронавирус?
— Надо перестать дышать...

— Андрей, где ты был?
— Бегал.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
— Милая, тебе нужно срочно сдать тест на коронавирус!

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

Китайцы называют "невыносимой русской закуской" вяленую рыбу. Действительно, что может быть вкуснее недожаренной летучей мыши!

— Сёма, как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла?
— Таки смотрите объявления. Как только станут появляться: «Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дёшево. Спросить Изю», — считайте, что опасаться больше нечего.

Вот и наступили такие нелёгкие времена, когда запах спирта от вашего собеседника вызывает скорее доверие и уважение, нежели раздражение и недопонимание!

Дожили, недавно СБЕР, который БАНК — спрогнозировал пики заболеваемости COVID-19, а в Минздраве теперь ломают голову над прогнозом курса валют.

То, что нас не убивает — мутирует и пробует ещё раз.

Мой ребёнок:
* В очередной раз просит о чём-то *
Я:
— В данный момент мы не можем обработать ваш запрос в связи с распространением коронавирусной инфекции. Спасибо за обращение и благодарим за терпение.