Новый год в эту пятницу

Может, у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас всё на Новый год...

За то время, что папа ставил ёлку... словарный запас дочери существенно обогатился!

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь – полный отстой, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз:
— М-да?.. Ну раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

Никто не знает, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

— Я жене на Новый Год подарил путёвку на Бали.
— А она тебе что подарила?
— Она улетела!!!

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Жизнь делится на три части: когда ты веришь в Деда Мороза, когда ты не веришь в Деда Мороза и когда ты уже сам Дед Мороз.

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

Согласитесь, что в последнее время требования к следующему году снизились до желания просто чуть менее ахреневать.

Не такой уж и плохой год выдался, раз в комнате висит гирлянда, а не я...

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.

Пятница 1 сентября для школьников гораздо страшнее Пятницы 13.

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

— Миша! С наступающим!
— Коля! Христом Богом прошу, отойди от берлоги!

— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

Новогоднее застолье способно привести к тому, что в один из дней Ваше отражение в зеркале будет выглядеть также, как до этого в ёлочных игрушках.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни...