Джингл Беллз

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

Большинство россиян на Новый год хотят попросить у Деда Мороза пощады.

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

Настроение какое-то говногоднее....

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Помните песню Шаферана: «Ромашки спрятались, поникли лютики!..». Игорь её принес, а Дербенев сразу: «Хочешь напишу на неё пародию?» Шаферан, естественно, согласился — любили они это дело. И вот Лёня исполняет. А Шаферан хохочет.

«Сняла решительно бюстгальтер, трусики,
Казаться гордою хватило сил.
А он достал его, такой малюсенький,
На что надеялся, когда просил?!»

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

Эдмундович Феликс по свалке гулял,
ржавые гвозди в мешок собирал...
С треском по черепу трахнул кирпич –
метко бросает Владимир Ильич!

Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

Я знаю пароль,
я вижу мандарин,
я съем их три мешка
и умру молодым!

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.