Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (10.04.2021 15:19)
    Сектор казнь на барабане!
Похожие анекдоты:
    • В Китае
      — Говорят, что в Китае запрещено спасать утопающего.
      — Это ещё почему?
      — Поскольку это является вмешательством в его судьбу...
    • Матч всех звёзд
      Марадона захотел узнать как на том свете к футболу относятся.
      Вызвал он дух покойного нападающего Альфредо Ди Стефано.
      — Альфредо, ну как там у вас с футболом?
      — Диего, у меня для тебя две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
      — Давай с хорошей.
      — У нас здесь все в футбол играют, это спорт номер один в раю. Стадионы всегда битком забиты, соревнования и матчи такие, что и мечтать нельзя. Просто рай. В эти выходные, например, объявлен супер матч всех звёзд, всех времён и народов.
      — Здорово! А плохая новость какая?
      — Ты в основном составе...
    • Убийство педофила
      Я чуть было не убил педофила сегодня утром, но в последний момент остановился. Суицид не выход.
    • Суровые челябинские охотники
      Челябинские охотники настолько суровы, что буквально на днях, один из них застрелился при добивании енота прикладом...
    • Обратный экзорцизм
      Обратный экзорцизм — это когда дьявол говорит священнику-выйди из ребёнка!
    • Сказки на ночь от отца
      — Почему мой папа не читает мне истории перед сном?
      — Мертвецы не рассказывают сказки.
    • Разница
      — В чём заключается разница между американской девушкой и мусульманкой?
      — Американскую девушку забивают камнями перед сексом.
    • Бездуховность в Санкт-Петербурге
      На одной из набережных Санкт-Петербурга:
      — Какая чудовищная бездуховность, как можно выбрасывать в реку труп целиком!
      — Наверняка, приезжий, из Москвы какой-нибудь.
    • Питерцы
      — Человек не может одновременно находиться в нескольких местах!
      Жители Санкт-Петербурга:
      — Ну-да, ну-да...
    • Маньяк и отравленные деньги
      Маньяк отравленные деньги,
      На счёт детдома перевёл.
      Погибло двадцать депутатов,
      два мэра и один министр.

      Ни один ребёнок, к счастью, не пострадал.
    • Распределитель мест
      Сильно нетрезвый пациент, находясь в приемном покое, объясняет травматологу, что он работает на кладбище распределителем мест и обещает дать ему хорошее место с берёзкой на солнечной стороне.
      Зашили ему рану и врач пишет в справке "Алкогольное опьянение".
      Пациент читает, хмурится и говорит:
      — Хрен тебе, а не место с берёзкой!
      После чего, хлопнул дверью и ушёл.
    • Нынешний коронавирус
      — Нынешний коронавирус можно сравнить с макаронами.
      — Это ещё почему?
      — Потому что азиаты их придумали, а итальянцы распространяют по всему миру...
    • Бетховен
      Бетховен:
      — Вы готовы к жаркой симфонии?
      Толпа:
      — Дааа!
      Бетховен:
      — Я вас не слышу!
    • Вопросы не дающие покоя
      С самого утра, меня мучают два основных вопроса.
      Первый:
      «Почему стиральная машина перестала сливать воду?»
      И второй, наиболее важный:
      «Куда подевался хомяк моей младшей сестры, которая вот-вот вернётся домой из школы??»
    • Ох уж этот 2020-й
      Прямой эфир новостного телеканал Fox News, в какой-то момент, в студии появляется путешественник во времени и начинает интересоваться у ведущих какой сейчас год?
      Телеведущая:
      — 2020-й.
      Путешественник во времени:
      — А, это тот год, в котором начался Первый Великий Чёрный Геноцид?
      Население США:
      O_o!?
    • Нет врага страшнее, чем союзник — дол***б
      В больницу привезли мужика с многочисленными ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
      — У вас больше переломов, чем ожогов!
      Пострадавший отвечает:
      — Да, лопатой меня тушили, сволочи!
    • Варенье
      — Как называется варенье без вкуса и запаха?
      Ковидло!
    • Доброе дело
      Если вас заперли в багажнике неизвестного автомобиля и везут куда-то в лес, нужно просто выдернуть провода из задних фар и они перестанут гореть. Такое транспортное средство непременно привлечёт к себе внимание сотрудников ДПС и его обязательно остановят. Таким образом, вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив сотруднику ДПС заработать немного денег, получив взятку.
    • Кремация
      Я всегда хотела, чтобы после смерти моё тело кремировали, но мне не даёт покоя та мысль, что вдруг будет восстание зомби как в сериале Во плоти, а я не смогу в нём поучаствовать, потому что у меня типа... не будет... тела.
    • Его звали Выключатель
      Пришел домой пораньше, а там незнакомый мужик. Подумал, что любовник жены, ну я его табуреткой по башке. Оказался электрик... Теперь дома темно, а в камере уголовники зовут меня "Выключатель".
    • Видение ситуации
      Пессимист видит только темноту в туннеле.
      Оптимист видит свет в конце туннеля.
      Реалист видит, что свет — это поезд.
      Машинист видит на путях трех идиотов.
    • Изнасилование
      — Подсудимый, встаньте. Вы признаёте себя виновным в групповом изнасиловании?
      — Нет !
      — Группа потерпевших, встаньте.
    • Коронавирусное
      С посылкой от Алиэкспресса, по улице идёт Олег.
      С пустым ведром застыла баба, три раза сплюнул чёрный кот.
      © Марина Поветина
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz