Радость встречи Нового года

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

С какого числа допускается завтракать шампанским?

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

— Не так обидно от того, что старый год ушёл, как от того, что ушёл он вместе с моими деньгами.

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

— Эй, Хаим, ну как прошла встреча Нового года?
— Хорошо. Есть, что вспомнить. А у тебя?
— Тоже хорошо. Есть, что лучше и не вспоминать.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

С новым НДС, дорогие россияне...

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!