Новогодние фейерверки

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

— Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат...
— Может, салют?
— Точно, салют. Крабовый!

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

В наступившем году хочется чего-то волшебного, например, чтобы у соседа перфоратор сломался.

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

С новым НДС, дорогие россияне...

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...