Вопрос салютоманам

Замечено, что чем больше у людей видео и фото техники и чем качество съёмки лучше, тем меньше происходит посещений нашей Земли НЛО. А если такая встреча и происходит, то человек, как правило, со словами: "Где там моя самая худшая камера?" начинает видеосъемку.

Идут пионеры — салют Кибальчишу... Плывут пароходы — салют Кибальчишу.
Едут поезда — салют Кибальчишу... Спонсор салюта — мальчиш Плохиш...

Сосед только сегодня вернулся домой после празднования Нового года, сказал жене, что его напугали взрывы петард.

— Народ кто подскажет как бороться с такой проблемой: однажды моего спаниеля напугали петардой и теперь, чтобы вечером его выгулять, приходится чуть ли не на руках его выносить! Ещё дрожит постоянно, пока в квартиру не зайдём!
— Предлагаю взорвать петарду в квартире.

Дядя у Пети спросил сигаретку,
мальчику сунув за это конфетку.
Долго Петюню от смеха трясло –
дяде полчерепа взрывом снесло!

Александр не прочёл инструкцию к фейерверку.
Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев — молочные.

Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
Здравствуй Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, что ты прислал мне на прошлый Новый Год, я получил, спасибо, они мне очень понравились. На этот Новый Год я хотел бы, попросить тебя подарить мне два пальчика к правой руке и глазик!

— Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат...
— Может, салют?
— Точно, салют. Крабовый!

Пройдут пионеры — салют Мальчишу!
Пройдёт Волочкова — шпагат Мальчишу!

Интересно: сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют, его пересматривают?

Работа не пыльная — тружусь художником по костюмам на порностудии.

Сезон безмозглой малолетней школоты, бросающей под ноги фейерверки и петарды, объявляется открытым!..