Напились

— Давай я сфотографирую тебя на памятник.
— Может быть, на память?
— Нет.

— А где же наш Абрам Самуилович, давно его не видно?
— Он Богу душу продал.
— Может, отдал?
— Нет.

— Злобогоднего вам настроения!
— Может быть, новогоднего?
— Нет! Вы все уволены.

— Оставь надежду, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!».

— Будешь выходить – труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…

— Байкал шампанского хочу!
— Может, бокал?
— Нет! Байкал!

— Ваша любимая поза в сексе?
— 96.
— Может, 69?
— Нет.

— Достало всё. Перехожу в «жрущий лежим».
— Может в «ждущий режим»?
— Это осень. Жрущий. Лежим.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Абрам, вы играете на рояле?
— Нет, а вы?
— Да.
— Что да?
— Тоже нет.

В автобусе, полностью заполненном пассажирами, мать с маленькой дочкой лет пяти.
Объявление по громкой связи:
— «Просьба уступать сидячие места пассажирам с детьми, инвалидам и пожилым людям».
Маленькая девочка, немного подумав, спрашивает у матери:
— Мам! А кому это – ПОЛУЖИВЫМ?

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

— Девочки, а у меня муж лорд!
— Наташ, хорош гнать, я сто раз тебе говорил – я ЛОР...

— Добрее надо бить, добрее...
— Может «быть»?
— Нет.

— Когда-нибудь всё наладится...
— А вы точно техподдержка?

Мужчина очень долго и придирчиво выбирает в магазине зимнюю шапку. То одна не по фасону, то другая не по цвету, то третья сидит не так.
Продавщица, теряя самообладание, уже на грани отчаяния, восклицает:
— Мужчина! Может, вам просто папаху дать?!
Мужик смотрит на неё и отвечает:
— Да ты по п*зде себе дай, дура бестолковая!

— Нам удалось замедлить инфляцию и скоро вся страна передохнет от высоких цен!
— Вы хотели сказать «передохнёт»?
— Нет.

— Алло! Можно ли к телефону Рабиновича?
— Он на даче.
— На какой? У него же нет дачи!
— Он на даче показаний. У прокурора.

— Крутой лайфхак! Рецепт от шефа!! Гарантия 10%, что при варке риса он будет всегда рассыпчатый и вкусный!!!
— Может, 100%?
— Нет.

— Извините, я не знакомлюсь. У меня уже есть мужчина, и мы с ним обречены.
— Может обручены?
— Нет.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Что такое оргазм?
— Ну, это когда фигурки всякие из бумаги складывают, птичек там разных...
— Идиот, это ж орегано!

— Хорошо там, где вас нет!
— Вы хотели сказать, нас?
— Я так и сказал.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

Интересно: сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют, его пересматривают?

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Меня сегодня ждëт встреча с этанолом совершенства.
‎— Вы хотели сказать «эталоном»?
— Нет.

Народ безмозглствует.

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.

— Живите на всю кукушку!
— Может катушку?
— Нет.

— Сходил директору на ковёр...
— Может «к директору»?
— Нет.

Муж в командировке, жена с любовником. В самый ответственный момент звонок в дверь. Раздражённый любовник идёт её открывать. За порогом стоит маленький лысый мужичок.
— Я Ленин!
«Сумасшедший», – подумал любовник и закрыл дверь.
Опять звонок в дверь.
— Ну что?!
— Я Ленин!
— Иди своей дорогой, придурок!
Закрывает дверь...
И опять звонок.
Любовник в бешенстве распахивает дверь.
— ТЫ КТО????
— Я Ленин муж!

— Какой род деятельности вам по душе?
— Эпиздолярный жанр, ептыть.
— Может бы эпистолярный?
— Нет!

— В старости мне нужен тот, кто поднесёт стакан вина..
— Вы хотели сказать "стакан воды"?
— Вот видите: нам уже не по пути...

— Ты с ума сошла? Какие опоссумы?! У вас же по истории Древний Рим!
— Ну так ученики Иисуса называются...
— Ага, Христос и 12 опоссумов...

— Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать.
— Может тактично промолчать?
— Может...

Беседуют две мамаши:
— А я своих детей отдала в интернет. Чтоб жить не мешали.
— Может, в интернат?
— Нет.

— На днях занёс весомый вклад в процветание своего бизнеса!
— Может, внёс?
— Нет.

Что слышат все:
— Шахерезада.
Что слышат русский:
— Нах*р из зада.

*С новы мучебным годом!*
— У вас на плакате ошибка.
— Нет.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Во время приготовления современного крабового салата ни один краб не пострадал.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Простите, а можно нам на праздник заказать реаниматора?
— Вы хотели сказать аниматора?
— Нет...

— Я уже слишком стар, чтобы быть в самом центре соитий.
— Может событий?
— Нет.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...