Добрее...

Стоит всего пару раз сказать «можно», как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жопа.

— Почему многие люди, так часто произносят выражение: "Делай добро и бросай его в воду"?
— Не знаю, но наверное, типа пусть оно и дальше плывёт.

Беседуют две мамаши:
— А я своих детей отдала в интернет. Чтоб жить не мешали.
— Может, в интернат?
— Нет.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Абрам, вы играете на рояле?
— Нет, а вы?
— Да.
— Что да?
— Тоже нет.

Если не исправишь зло, оно удвоится.

— Бабушка купи мне «Reebok».
— Нах***я, у тебя же аквариума нет!

Когда творишь добро, тебя перестаёт грызть совесть и начинает душить жаба.

— Байкал шампанского хочу!
— Может, бокал?
— Нет! Байкал!

— Хорошо там, где вас нет!
— Вы хотели сказать, нас?
— Я так и сказал.

Согласитесь, что когда человек платит Вам добром за сделанное ему добро, всё равно складывается такое ощущение, что он Вам явно не доплачивает...

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.

— Какой род деятельности вам по душе?
— Эпиздолярный жанр, ептыть.
— Может бы эпистолярный?
— Нет!

— Живите на всю кукушку!
— Может катушку?
— Нет.

Будущее обязательно принесёт счастье каждому, кто в него верит, кто идёт к нему своим непростым путём, спотыкается, иногда даже падает, но всё равно сохраняет веру в добро и желание нести это добро людям!

— Будешь выходить – труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…

— Крутой лайфхак! Рецепт от шефа!! Гарантия 10%, что при варке риса он будет всегда рассыпчатый и вкусный!!!
— Может, 100%?
— Нет.

— Опять «чаи пинаете»!
— Вы хотели сказать «гоняете»?
— Я не хотел сказать «чаи».

— Алло! Можно ли к телефону Рабиновича?
— Он на даче.
— На какой? У него же нет дачи!
— Он на даче показаний. У прокурора.

— Девочки, а у меня муж лорд!
— Наташ, хорош гнать, я сто раз тебе говорил – я ЛОР...

— Ваша любимая поза в сексе?
— 96.
— Может, 69?
— Нет.

В автобусе, полностью заполненном пассажирами, мать с маленькой дочкой лет пяти.
Объявление по громкой связи:
— «Просьба уступать сидячие места пассажирам с детьми, инвалидам и пожилым людям».
Маленькая девочка, немного подумав, спрашивает у матери:
— Мам! А кому это – ПОЛУЖИВЫМ?

Муж в командировке, жена с любовником. В самый ответственный момент звонок в дверь. Раздражённый любовник идёт её открывать. За порогом стоит маленький лысый мужичок.
— Я Ленин!
«Сумасшедший», – подумал любовник и закрыл дверь.
Опять звонок в дверь.
— Ну что?!
— Я Ленин!
— Иди своей дорогой, придурок!
Закрывает дверь...
И опять звонок.
Любовник в бешенстве распахивает дверь.
— ТЫ КТО????
— Я Ленин муж!

Никогда не оставляй в живых того, кто сделал тебе добро, чтобы ни у кого не быть в долгу.

Мужчина очень долго и придирчиво выбирает в магазине зимнюю шапку. То одна не по фасону, то другая не по цвету, то третья сидит не так.
Продавщица, теряя самообладание, уже на грани отчаяния, восклицает:
— Мужчина! Может, вам просто папаху дать?!
Мужик смотрит на неё и отвечает:
— Да ты по п*зде себе дай, дура бестолковая!

— Достало всё. Перехожу в «жрущий лежим».
— Может в «ждущий режим»?
— Это осень. Жрущий. Лежим.

Добро хорошо тогда, когда это истинное добро.

«Нет» значит, нет. А вот «не-а» – значит «да, но я пока поломаюсь» ...

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

Спирт, клофелин и димедрол — это именно те три компонента, что делали доктора Айболита добрым...

— В старости мне нужен тот, кто поднесёт стакан вина..
— Вы хотели сказать "стакан воды"?
— Вот видите: нам уже не по пути...

Живите выражением Божественной доброты: доброты в вашем лице, доброты в ваших глазах, доброты в вашей улыбке.

— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...

Если ты добр с животными, они будут любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то никто не знает, что из этого выйдет.

— Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать.
— Может тактично промолчать?
— Может...

Нет величия там, где нет простоты, добра и правды.

Что слышат все:
— Шахерезада.
Что слышат русский:
— Нах*р из зада.

Иной раз взглянешь вокруг и думаешь: Нужно быть добрее. А присмотришься чуть получше и понимаешь: Нужно бить добрее.

Если дипломат говорит «Да» — это значит «Может быть».
Если дипломат говорит «Может быть» — это значит «Нет».
Если дипломат говорит «Нет» — это Громыко.
Если дипломат говорит «Who the fuck are you to fucking lecture me?» — это Сергей Лавров.

— Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат...
— Может, салют?
— Точно, салют. Крабовый!

Вы можете иметь в жизни всё, что хотите, если вы будете просто помогать другим людям, давая то, о чём они мечтают.

То чего не может быть очень даже может быть!

— А где же наш Абрам Самуилович, давно его не видно?
— Он Богу душу продал.
— Может, отдал?
— Нет.

— Сходил директору на ковёр...
— Может «к директору»?
— Нет.

*С новы мучебным годом!*
— У вас на плакате ошибка.
— Нет.

— Видишь, как всё хорошо получается при небольшом насилии.
— Может, усилии?
— Нет.

Скромность — добродетель, стыдливость — порок.

— Простите, а можно нам на праздник заказать реаниматора?
— Вы хотели сказать аниматора?
— Нет...

Если генерал сказал ДА, то это ДА. Если генерал сказал НЕТ, то это НЕТ. Если генерал сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то какой же это генерал?
Если дипломат сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то это НЕТ. Если дипломат сказал ДА, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если дипломат сказал НЕТ, то какой же это дипломат?
Если девушка сказала НЕТ, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если девушка сказала МОЖЕТ БЫТЬ, то это ДА. Если девушка сказала ДА, то какая же это девушка?

Не делайте никому зла, ибо зло вам вернётся. Делайте добро, оно не возвращается никогда.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

В детстве, когда Вовочка был ещё совсем маленький, мама перед сном, рассказывала ему сказки, которые, как правило, заканчивала классической фразой:
— И стали они жить-поживать, да добра наживать!
Однажды Вовочка не выдержал и спросил:
— Мама, кто такой Добран? И зачем его надо жевать?

— Ты с ума сошла? Какие опоссумы?! У вас же по истории Древний Рим!
— Ну так ученики Иисуса называются...
— Ага, Христос и 12 опоссумов...

— Давай я сфотографирую тебя на памятник.
— Может быть, на память?
— Нет.

Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.

— Что такое оргазм?
— Ну, это когда фигурки всякие из бумаги складывают, птичек там разных...
— Идиот, это ж орегано!

— Я уже слишком стар, чтобы быть в самом центре соитий.
— Может событий?
— Нет.