Добрее...

«Нет» значит, нет. А вот «не-а» – значит «да, но я пока поломаюсь» ...

Никогда не оставляй в живых того, кто сделал тебе добро, чтобы ни у кого не быть в долгу.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— В старости мне нужен тот, кто поднесёт стакан вина..
— Вы хотели сказать "стакан воды"?
— Вот видите: нам уже не по пути...

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Какой род деятельности вам по душе?
— Эпиздолярный жанр, ептыть.
— Может бы эпистолярный?
— Нет!

— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...

— Бабушка купи мне «Reebok».
— Нах***я, у тебя же аквариума нет!

Не делайте никому зла, ибо зло вам вернётся. Делайте добро, оно не возвращается никогда.

— Хорошо там, где вас нет!
— Вы хотели сказать, нас?
— Я так и сказал.

— Видишь, как всё хорошо получается при небольшом насилии.
— Может, усилии?
— Нет.

— А где же наш Абрам Самуилович, давно его не видно?
— Он Богу душу продал.
— Может, отдал?
— Нет.

Спирт, клофелин и димедрол — это именно те три компонента, что делали доктора Айболита добрым...

Вы можете иметь в жизни всё, что хотите, если вы будете просто помогать другим людям, давая то, о чём они мечтают.

— Ваша любимая поза в сексе?
— 96.
— Может, 69?
— Нет.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Ты с ума сошла? Какие опоссумы?! У вас же по истории Древний Рим!
— Ну так ученики Иисуса называются...
— Ага, Христос и 12 опоссумов...

Мужчина очень долго и придирчиво выбирает в магазине зимнюю шапку. То одна не по фасону, то другая не по цвету, то третья сидит не так.
Продавщица, теряя самообладание, уже на грани отчаяния, восклицает:
— Мужчина! Может, вам просто папаху дать?!
Мужик смотрит на неё и отвечает:
— Да ты по п*зде себе дай, дура бестолковая!

Если генерал сказал ДА, то это ДА. Если генерал сказал НЕТ, то это НЕТ. Если генерал сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то какой же это генерал?
Если дипломат сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то это НЕТ. Если дипломат сказал ДА, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если дипломат сказал НЕТ, то какой же это дипломат?
Если девушка сказала НЕТ, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если девушка сказала МОЖЕТ БЫТЬ, то это ДА. Если девушка сказала ДА, то какая же это девушка?

— Нам удалось замедлить инфляцию и скоро вся страна передохнет от высоких цен!
— Вы хотели сказать «передохнёт»?
— Нет.

— Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать.
— Может тактично промолчать?
— Может...

— Сходил директору на ковёр...
— Может «к директору»?
— Нет.

Стоит всего пару раз сказать «можно», как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жопа.

— Я уже слишком стар, чтобы быть в самом центре соитий.
— Может событий?
— Нет.

Будущее обязательно принесёт счастье каждому, кто в него верит, кто идёт к нему своим непростым путём, спотыкается, иногда даже падает, но всё равно сохраняет веру в добро и желание нести это добро людям!

— Будешь выходить – труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…

То чего не может быть очень даже может быть!

— На днях занёс весомый вклад в процветание своего бизнеса!
— Может, внёс?
— Нет.

— Давай я сфотографирую тебя на памятник.
— Может быть, на память?
— Нет.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

В автобусе, полностью заполненном пассажирами, мать с маленькой дочкой лет пяти.
Объявление по громкой связи:
— «Просьба уступать сидячие места пассажирам с детьми, инвалидам и пожилым людям».
Маленькая девочка, немного подумав, спрашивает у матери:
— Мам! А кому это – ПОЛУЖИВЫМ?

— Когда-нибудь всё наладится...
— А вы точно техподдержка?

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Живите выражением Божественной доброты: доброты в вашем лице, доброты в ваших глазах, доброты в вашей улыбке.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

— Байкал шампанского хочу!
— Может, бокал?
— Нет! Байкал!

— Почему многие люди, так часто произносят выражение: "Делай добро и бросай его в воду"?
— Не знаю, но наверное, типа пусть оно и дальше плывёт.

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.

— Крутой лайфхак! Рецепт от шефа!! Гарантия 10%, что при варке риса он будет всегда рассыпчатый и вкусный!!!
— Может, 100%?
— Нет.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Извините, я не знакомлюсь. У меня уже есть мужчина, и мы с ним обречены.
— Может обручены?
— Нет.

— Достало всё. Перехожу в «жрущий лежим».
— Может в «ждущий режим»?
— Это осень. Жрущий. Лежим.

— Простите, а можно нам на праздник заказать реаниматора?
— Вы хотели сказать аниматора?
— Нет...

Нет величия там, где нет простоты, добра и правды.

— Алло! Можно ли к телефону Рабиновича?
— Он на даче.
— На какой? У него же нет дачи!
— Он на даче показаний. У прокурора.

— Меня сегодня ждëт встреча с этанолом совершенства.
‎— Вы хотели сказать «эталоном»?
— Нет.

— Опять «чаи пинаете»!
— Вы хотели сказать «гоняете»?
— Я не хотел сказать «чаи».

Народ безмозглствует.

Скромность — добродетель, стыдливость — порок.

Беседуют две мамаши:
— А я своих детей отдала в интернет. Чтоб жить не мешали.
— Может, в интернат?
— Нет.

Муж в командировке, жена с любовником. В самый ответственный момент звонок в дверь. Раздражённый любовник идёт её открывать. За порогом стоит маленький лысый мужичок.
— Я Ленин!
«Сумасшедший», – подумал любовник и закрыл дверь.
Опять звонок в дверь.
— Ну что?!
— Я Ленин!
— Иди своей дорогой, придурок!
Закрывает дверь...
И опять звонок.
Любовник в бешенстве распахивает дверь.
— ТЫ КТО????
— Я Ленин муж!

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Согласитесь, что когда человек платит Вам добром за сделанное ему добро, всё равно складывается такое ощущение, что он Вам явно не доплачивает...

— Оставь надежду, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!».

— Живите на всю кукушку!
— Может катушку?
— Нет.

*С новы мучебным годом!*
— У вас на плакате ошибка.
— Нет.