Добрее...

Никогда не оставляй в живых того, кто сделал тебе добро, чтобы ни у кого не быть в долгу.

— В старости мне нужен тот, кто поднесёт стакан вина..
— Вы хотели сказать "стакан воды"?
— Вот видите: нам уже не по пути...

Скромность — добродетель, стыдливость — порок.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Что слышат все:
— Шахерезада.
Что слышат русский:
— Нах*р из зада.

Будущее обязательно принесёт счастье каждому, кто в него верит, кто идёт к нему своим непростым путём, спотыкается, иногда даже падает, но всё равно сохраняет веру в добро и желание нести это добро людям!

— Я уже слишком стар, чтобы быть в самом центре соитий.
— Может событий?
— Нет.

Нет величия там, где нет простоты, добра и правды.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

Мужчина очень долго и придирчиво выбирает в магазине зимнюю шапку. То одна не по фасону, то другая не по цвету, то третья сидит не так.
Продавщица, теряя самообладание, уже на грани отчаяния, восклицает:
— Мужчина! Может, вам просто папаху дать?!
Мужик смотрит на неё и отвечает:
— Да ты по п*зде себе дай, дура бестолковая!

— Крутой лайфхак! Рецепт от шефа!! Гарантия 10%, что при варке риса он будет всегда рассыпчатый и вкусный!!!
— Может, 100%?
— Нет.

Муж в командировке, жена с любовником. В самый ответственный момент звонок в дверь. Раздражённый любовник идёт её открывать. За порогом стоит маленький лысый мужичок.
— Я Ленин!
«Сумасшедший», – подумал любовник и закрыл дверь.
Опять звонок в дверь.
— Ну что?!
— Я Ленин!
— Иди своей дорогой, придурок!
Закрывает дверь...
И опять звонок.
Любовник в бешенстве распахивает дверь.
— ТЫ КТО????
— Я Ленин муж!

Спирт, клофелин и димедрол — это именно те три компонента, что делали доктора Айболита добрым...

Вы можете иметь в жизни всё, что хотите, если вы будете просто помогать другим людям, давая то, о чём они мечтают.

— Абрам, ви чем будете заниматься в пятницу?
— Мудитацией.
— Медитацией?
— Нет, пятница – развратница!...

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Иной раз взглянешь вокруг и думаешь: Нужно быть добрее. А присмотришься чуть получше и понимаешь: Нужно бить добрее.

В детстве, когда Вовочка был ещё совсем маленький, мама перед сном, рассказывала ему сказки, которые, как правило, заканчивала классической фразой:
— И стали они жить-поживать, да добра наживать!
Однажды Вовочка не выдержал и спросил:
— Мама, кто такой Добран? И зачем его надо жевать?

— Давай я сфотографирую тебя на памятник.
— Может быть, на память?
— Нет.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Живите на всю кукушку!
— Может катушку?
— Нет.

Стоит всего пару раз сказать «можно», как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жопа.

— Нам удалось замедлить инфляцию и скоро вся страна передохнет от высоких цен!
— Вы хотели сказать «передохнёт»?
— Нет.

Живите выражением Божественной доброты: доброты в вашем лице, доброты в ваших глазах, доброты в вашей улыбке.

— Какой род деятельности вам по душе?
— Эпиздолярный жанр, ептыть.
— Может бы эпистолярный?
— Нет!

То чего не может быть очень даже может быть!

— Сходил директору на ковёр...
— Может «к директору»?
— Нет.

— Видишь, как всё хорошо получается при небольшом насилии.
— Может, усилии?
— Нет.

Не делайте никому зла, ибо зло вам вернётся. Делайте добро, оно не возвращается никогда.

В детском саду:
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Вы псих, что ли?
— Сама ты псих, я за внучкой пришёл, Лена её зовут!

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Ты с ума сошла? Какие опоссумы?! У вас же по истории Древний Рим!
— Ну так ученики Иисуса называются...
— Ага, Христос и 12 опоссумов...

— Алло! Можно ли к телефону Рабиновича?
— Он на даче.
— На какой? У него же нет дачи!
— Он на даче показаний. У прокурора.

*С новы мучебным годом!*
— У вас на плакате ошибка.
— Нет.

Когда творишь добро, тебя перестаёт грызть совесть и начинает душить жаба.

— Что такое оргазм?
— Ну, это когда фигурки всякие из бумаги складывают, птичек там разных...
— Идиот, это ж орегано!

Народ безмозглствует.

— Бабушка купи мне «Reebok».
— Нах***я, у тебя же аквариума нет!

Если ты добр с животными, они будут любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то никто не знает, что из этого выйдет.

«Нет» значит, нет. А вот «не-а» – значит «да, но я пока поломаюсь» ...

Самое незначительное проявление доброты намного ценнее одного лишь намерения.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Согласитесь, что когда человек платит Вам добром за сделанное ему добро, всё равно складывается такое ощущение, что он Вам явно не доплачивает...

— Почему многие люди, так часто произносят выражение: "Делай добро и бросай его в воду"?
— Не знаю, но наверное, типа пусть оно и дальше плывёт.

— Оставь надежду, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!».

— Абрам, вы играете на рояле?
— Нет, а вы?
— Да.
— Что да?
— Тоже нет.

Добро хорошо тогда, когда это истинное добро.

Если генерал сказал ДА, то это ДА. Если генерал сказал НЕТ, то это НЕТ. Если генерал сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то какой же это генерал?
Если дипломат сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то это НЕТ. Если дипломат сказал ДА, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если дипломат сказал НЕТ, то какой же это дипломат?
Если девушка сказала НЕТ, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если девушка сказала МОЖЕТ БЫТЬ, то это ДА. Если девушка сказала ДА, то какая же это девушка?

Если не исправишь зло, оно удвоится.

— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...