Охотники за призраком

Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монету, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит сквозь противоположную стену.
Бармен удивлённо вскидывая бровь:
— Хм! Виски с утра?!

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...

Обещания похожи на детей ... Их очень весело и беззаботно делать, но трудно выполнять.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Байкал шампанского хочу!
— Может, бокал?
— Нет! Байкал!

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Я спросил у китаянки её номер телефона...
Она сказала:
— Секс! Секс! Секс! Бесплатный секс сегодня!
Я сказал:
— Вау! Я не против!!
Тогда её подруга сказала:
— Нет, она имеет в виду 666-3629!

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Достало всё. Перехожу в «жрущий лежим».
— Может в «ждущий режим»?
— Это осень. Жрущий. Лежим.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Меня сегодня ждëт встреча с этанолом совершенства.
‎— Вы хотели сказать «эталоном»?
— Нет.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

У свЭта не должЭн быт канЭц, у света должЭн быт щЭль...

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Приходит начинающий художник к матёрому, уже известному мэтру и говорит, стесняясь:
— Я тут картину нарисовал, а название никак не придумывается. Не поможешь?
Матёрый:
— Ну, показывай.
Молодой художник достаёт из тубуса холст, разворачивает. На холсте нарисован мужик тpax**щий бабу р*ком.
— Ой, да всё просто! – успокаивает начинающего художника опытный. — Берёшь газету и выбираешь любой заголовок. Они вообще все подходить будут в качестве названия для твоей картины.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Может ли женщина стать лебедем.
— Несомненно, может, если женщина может стать раком, то она станет и лебедем.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Польша подала писк о репарациях…
— Может, иск?
— Нет!

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада.

— Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать.
— Может тактично промолчать?
— Может...

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Что в Москве секс, то в Питере поеблик.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

В кабинет врывается пациент:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Ваша любимая поза в сексе?
— 96.
— Может, 69?
— Нет.