Охотники за призраком

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Из эротического романа:
...И он овладел ею в позе «Поиск домашних тапочек под диваном».

— О времена, о твари...
— Может нравы?
— Может...

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова потянуло блеснуть познаниями в области биологии.
— Это, Наташа, креветки. Семейство – ракообразные, отряд – членистоногие, – говорит Безухов Наташе, показывая на креветок.
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского:
— Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие? Ну знаете, Безухов, вы как нажрётесь – такую х*йню несёте!

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Какие фразы вы чаще всего произносите во время секса?
— Барсик, от##бись!

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Я уже слишком стар, чтобы быть в самом центре соитий.
— Может событий?
— Нет.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Идея о том, что призраки стонут, возможно, возникла вследствие того, что дети слышали, как их родители занимаются сексом ночью, но не понимали, что происходит.

Узбекский людоед съел пловца.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал!
— Бабуль, давай договоримся, ты будешь говорить "Стукнуть". Хорошо?..

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.