Охотники за призраком

— Байкал шампанского хочу!
— Может, бокал?
— Нет! Байкал!

— Может ли женщина стать лебедем.
— Несомненно, может, если женщина может стать раком, то она станет и лебедем.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

Был свидетелем диалога в поликлинике.
Медсестра сопровождает пожилую женщину и говорит ей:
— Что ж Вы мрачные такие, повеселее надо, скоро весна, на грядки пора, все болезни пройдут.
Бабуля довольно громко, как обычно глуховатые люди отвечают:
— Уж какие бл...дки, я своё уже отбл...дов...ла...

— Что вы обычно говорите своему мужу, в тот самый момент, когда испытываете оргазм?
— Ничего, ведь он не очень-то и любит, когда его беспокоят на работе.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Рабочий день. Вычислительный центр. Приёмная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Её тормозит секретарша:
— Женщина, вы куда? У директора совещание.
— Да он меня звал, я с АСУ.
— Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...

Институт. Начало лекции. Один из студентов, с явным опозданием, заходит в аудиторию.
Преподаватель:
— Почему вы опоздали?
— Извините, я участвовал в соревнования по ралли...
— Хорошо, присаживайтесь.
Спустя некоторое время, в аудиторию входит ещё один студент.
Преподаватель спрашивает:
— Вы, наверное, тоже с ралли?
Студент удивлённо:
— Нет... Я курил...

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать.
— Может тактично промолчать?
— Может...

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Приходит начинающий художник к матёрому, уже известному мэтру и говорит, стесняясь:
— Я тут картину нарисовал, а название никак не придумывается. Не поможешь?
Матёрый:
— Ну, показывай.
Молодой художник достаёт из тубуса холст, разворачивает. На холсте нарисован мужик тpax**щий бабу р*ком.
— Ой, да всё просто! – успокаивает начинающего художника опытный. — Берёшь газету и выбираешь любой заголовок. Они вообще все подходить будут в качестве названия для твоей картины.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

В автобусе, полностью заполненном пассажирами, мать с маленькой дочкой лет пяти.
Объявление по громкой связи:
— «Просьба уступать сидячие места пассажирам с детьми, инвалидам и пожилым людям».
Маленькая девочка, немного подумав, спрашивает у матери:
— Мам! А кому это – ПОЛУЖИВЫМ?

Что в Москве секс, то в Питере поеблик.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Что для вас было самым ужасным и неприятным из всего того, что ваша жена могла произнести в ваш адрес, во время вашей интимной близости?
— "Дорогой, я уже дома!"...

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Ещё какая!

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Достало всё. Перехожу в «жрущий лежим».
— Может в «ждущий режим»?
— Это осень. Жрущий. Лежим.

Танцуй, будто никто не видит. Пой, будто никто не слышит. Мастурбируй, будто твои умершие родственники не следят за тобой с небес.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Парень спрашивает у своей девушки:
— Свет, а что там у нас идёт перед "Раком"?
— Прелюдия и оральные ласки...
— Вообще-то я про знак зодиака спросил.
— А, ну тогда "Близнецы".

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

— Может ли женщина стать лебедем?
— Если может раком, может и лебедем.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.