Охотники за призраком

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Меня сегодня ждëт встреча с этанолом совершенства.
‎— Вы хотели сказать «эталоном»?
— Нет.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

И запомните, «с рубля» — это тип аукциона, а не ответ на вопрос «Что ты в кустах делаешь?».

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Парень спрашивает у своей девушки:
— Свет, а что там у нас идёт перед "Раком"?
— Прелюдия и оральные ласки...
— Вообще-то я про знак зодиака спросил.
— А, ну тогда "Близнецы".

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Что говорит режиссер фильмов для взрослых, во время своего увольнения?
— Теперь еб#тесь, как хотите...

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Когда у Михалыча спросили, есть ли у него «Твитер», он гордо ответил, что по молодости был. Но он его вылечил.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Вот все спорят о феминизмах, нужно ли говорить «поэтка», «блогерка», «инженерка»... И для меня новыми красками заиграла фраза: «Актёр вошёл в гримёрку»...

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Сколько я буду получать на должности учителя математики?
— 100000 рублей.
— Как-то многовато.
— Тогда 10000.
— На порядок хуже.

— Байкал шампанского хочу!
— Может, бокал?
— Нет! Байкал!

Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Ещё какая!

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Мать с маленьким ребёнком ходят по зоопарку, подходят к верблюду.
Ребёнок:
— Кайово!
— Нет, это верблюд. – пытается объяснить ребёнку мать.
— Ебут?! – произносит ребёнок.
— Нет-нет... Койова, кайово!

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Муж моей жены... это я...

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Урок черчения.
— Петрова, к доске! С чего начинается черчение, Петрова?
— С заточки карандаша.
— Нет, Петрова.
— С покупки бумаги?
— Нет.
— С прикладывания линейки?
— Нет, Петрова, но уже ближе к истине.
— Ну, а с чего, Пётр Ильич?
— С оси.
— Что, прям здесь? При всех?

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

— Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать.
— Может тактично промолчать?
— Может...

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Магазин CD работает с CD до CD.

Мужчина видит красивую девушку, пытающуюся поймать попутку. Он останавливается и спрашивает, куда она направляется. Девушка ничего не ответила ему вслух, но дала понять, что она плохо слышит и должна идти прямо. Следуя по дороге, парень останавливается на Т-образном перекрестке, за которым было озеро. Поскольку он не знал языка жестов, то шевеля своими губами спросил ей:
— Остановиться или свернуть?
После чего, девушка молча сняла свои трусики и яростно занялась любовью с мужчиной. После того, как они закончили, женщина выскочила из машины, и мужчина отправился в путь.
На следующий день мужчина снова увидел эту девушку, предложил подвезти её и на том же самом перекрестке у озера, он вновь спросил:
— Остановиться или свернуть?
Девушка вновь, молча и беспрекословно, сняла свои трусики и занялась любовью с мужчиной...
Через три дня мужчина снова увидел эту девушку и на этот раз, она была со слуховым аппаратом. По дороге к озеру - парень надеется, что они снова займутся любовью и он спрашивает у неё, где она живёт. Она сказала ему, что живет выше озера, и попросила отвезти её туда. Они миновали озеро и добрались до её дома без секса. Стоя у ворот её дома, мужчина спросил:
— Когда у тебя ещё не было слуховых аппарата, и я спросил тебя "Остановиться или свернуть?", почему ты занялась со мной любовью, в тот момент, когда мы находились с тобой у озера?
На что девушка ответила:
— Моё чтение по губам оставляет желать лучшего, поэтому я подумала, что ты говоришь мне "трахаться или утонуть?"...

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Был один эпизод, когда к одному пожилому мужчине на улице подошли работники социальных служб и задали вопрос, есть ли у него Twitter.
Он поначалу немного смутился, а после сказал, что по молодости был, но он его вылечил...

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Вовочка приходит домой из школы и говорит своей маме:
— Мам у меня тут вопрос.
Она говорит:
— Задавай.
— Мальчики в школе используют два слова, которые я совсем не понимаю.
— Что за слова?
Вовочка говорит:
— Ну, киска и сука.
Взволнованная мать говорит:
— Ну... Ничего страшного, киска — это кошка, как наша маленькая Муся, а сука — это собака-девочка, как наша Сэнди.
Он благодарит её и отправляется навестить своего папу в мастерскую в гараже.
Он говорит отцу:
— Папа, мальчики в школе используют слова, смысл которых я не знаю, но я спросил маму, и я не думаю, что она сказала мне точное значение этих слов.
Папа говорит:
— Сынок, сколько раз я тебе говорил, что не стоит подходить к маме с этими вопросами, она всё равно не сможет правильно тебе их объяснить. Что за слова?
Вовочка говорит ему:
— Киска и сука.
Папа говорит:
— Хорошо.
После чего, достаёт потрёпанный журнал Плейбой с полки, берёт маркер и обводит лобковую часть девушки на развороте и говорит:
— Сынок, всё что внутри этого круга — это киска.
— Понял, пап. Так что за сука?
— Сынок, — говорит он, — всё, что за пределами этого круга.

Рабочий день. Вычислительный центр. Приёмная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Её тормозит секретарша:
— Женщина, вы куда? У директора совещание.
— Да он меня звал, я с АСУ.
— Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.