Полей цветы

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Дочь Полина сегодня сидит за компом и картинки печатает.
Спрашивает маму:
— А откуда компьютер знает как меня зовут?
Мама:
— В каком смысле?
— Ну вот же он пишет: «Поля выходят за пределы печати»...

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Попробовал водку «Жанна д'Арк».
Палёная.

Узбекский людоед съел пловца.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Штирлиц встал, попробовал слив. Потом опять встал, попробовал слив. Потом опять встал и заметил табличку: «Слив не работает!».

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Магазин CD работает с CD до CD.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Ещё какая!

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.