Полей цветы

Дочь Полина сегодня сидит за компом и картинки печатает.
Спрашивает маму:
— А откуда компьютер знает как меня зовут?
Мама:
— В каком смысле?
— Ну вот же он пишет: «Поля выходят за пределы печати»...

А может ли беременная женщина говорить, что у неё есть свой человек в органах?

– Как зовут девушку не берущую в рот?
– НЕВРОТИК.

— Дайте самую красивую розу.
— Девушке?
— У тёщи день рождения.
— А что так скромно?
— Действительно. Дайте две.

Узбекский людоед съел пловца.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Кошмар для любого иностранца:
утренник — мероприятие;
дневник — книжка;
вечерник — студент;
ночник — лампа.

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Отправьте своей жене на работу цветы анонимно. И в том случае, если она вечером после работы вернётся домой без них — значит вам реально есть о чём задуматься.

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Подойдя чуть поближе к лесу. Штирлиц внезапно увидел перед собой голубые ели. Когда же он подошёл ещё ближе — то увидел, что голубые не только ели, но и пили.

Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Слушай, ты не одолжишь мне 500 Рублей на время?
И 300 на пространство?

Мужик говорит травматологу:
— Меня жена бросила.
— Ну это не повод с 3-тьего этажа прыгать.
— Я не прыгал...

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Не всегда можно верить названию лекарства! Например, анальгин, несмотря на название, нужно принимать через рот!

Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.

Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что не ворует.

В кабинет врывается пациент:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Все знают, что ухо-горло-нос получается ЛОР, но как?

Я просто нить, связывающая букет. Не я придумал цветы, их форму, цвет и запах.
Моя единственная заслуга в том, что я собрал их и составил букет, в котором они выглядят по-новому...

Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», a пишем «enough».
Француз:
— O-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говори «Бордо» a пишем «Bordeaux».
Русский:
— Да это всё пустяки. Мы произносим: «Чё?», a пишем: «Повторите, пожалуйста».

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Cкажи Татьяне, что в статусе "я-недешевая шлюха" "не" лучше отдельно написать.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

Попробовал водку «Жанна д'Арк».
Палёная.

На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.

Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Ещё какая!

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Бабы сложные. Посылаешь девушку нах*й — она хочет остаться, даришь цветы — уходит к ебл*ну.
— Мужики простые. Посылаешь нах*й — получаешь по еб*лу, даришь цветы — получаешь по еб*лу.

Вот все спорят о феминизмах, нужно ли говорить «поэтка», «блогерка», «инженерка»... И для меня новыми красками заиграла фраза: «Актёр вошёл в гримёрку»...

— Как выбесить филолога?
— Не как.

Сегодня специально выставила все горшки с растениями на подоконнике, чтобы они видели, как косят траву...

Штирлиц увидел на деревьях почки.
— Опять Гестапо зверствует, – подумал Штирлиц.