Полей цветы

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Узбекский людоед съел пловца.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Магазин CD работает с CD до CD.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

Если я говорю своей девушке, что она моя — она умиляется.
Но если моя девушка говорит «ты мой», я мою всю хату нах...й.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Штирлиц встал, попробовал слив. Потом опять встал, попробовал слив. Потом опять встал и заметил табличку: «Слив не работает!».

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Добро пожаловать в клуб людей, зависящих от пластической хирургии.
Я вижу у нас много новых лиц на этой неделе, и должна сказать, что я очень разочарована.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.