Полей цветы

— Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ребёнка. Огласите ваше последнее желание.
— Ё*ните судью орфографическим словарём!

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Отмечаем с мужем день примирения и согласия: я примеряю — он соглашается.

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

В списке падежей русского языка появится обвинительный падеж (от введения оправдательного падежа решено отказаться).

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Девушка, вы сейчас сходите?
— Сходят только с ума.
— Ну тогда вы выходите?
— Выходят только замуж.
— Ну что же вы тогда делаете?
— Вылазию!
— О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..

Лекция на истфаке.
— Государство Пэкче... По буквам: Пётр, Эдуард, Константин... (замолкает) ...Чебурашка, Евгений.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Грета Тунберг призвала китайцев отказаться от традиционных палочек для еды и таким образом сохранить деревья.
Китайцы призвали Грету вернуться в школу, где она может узнать о том, что палочки делают из бамбука, а бамбук — это трава.

— В каком слове три одинаковые буквы подряд?
Ответ: Bookkeeper (Бухгалтер).

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Когда встречаешься с веганом, очень сложно понять, что он тебе принёс: цветы или десерт какой-то диковинный.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Надпись на двери сельской школы накануне 1 сентября:
«В связи с половым ремонтом, вход через задний проход».

— Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.

Кроссворд: «Какой город любви в России?».
— Kiss-Love-одск.
— 10 букв.
— Тогда Assтрахань.

Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи приехал взвод карателей.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Одесская семья:
— Абрам, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
— Соня, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

По рзезульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— А что случилось с тем, у кого украли курагу?
— Он был обескуражен!

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

На сто процентов уверен, что мало кто из вас об этом задумывался, но всем людям маленького роста, просто жизненно необходимо наличие пьедестала.

Фамилия Началов есть, фамилии Кончалов — нет.
Зато есть Кончаловский и нет Началовского.

В этом году стояла такая суровая зима, что у меня на подоконнике засохли даже кактусы.

— К сожалению, наша компания не готова пригласить Вас на собеседование.
— Ну так приготовьтесь как следует и пригласите!

В наш век заняться сексом — это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьёзный, на который не каждый может решиться.

Вот мне уже скоро полтос, а я только недавно узнал, что ФЕНХЕЛЬ — это УКРОП! Я один такой неграмотный?

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

Хочется изъясняться на языке цветов. Например, взять горшок с геранью и запустить его кому-нибудь в голову.

Ты анонимно даришь девушке букет шикарных цветов.
Она получает их и радуется.
Ты признаёшься ей в том, что это был ты.
Она расстраивается...

— У вас есть чем пообедать?
— Чем, есть. Только нечего.

Без памяти влюбившись в деревья, старушка дала дубу.

— Дайте красивую розу.
— Девушке?
— У тёщи день рождения.
— А что так скромно?
— Действительно. Дайте две.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
– Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
– Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
– Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
– А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Воевать надо с умом!

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на острове уже побывали русские моряки!