Полей цветы

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Попробовал водку «Жанна д'Арк».
Палёная.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Ещё какая!

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!