Полей цветы

В кабинет врывается пациент:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Узбекский людоед съел пловца.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Добро пожаловать в клуб людей, зависящих от пластической хирургии.
Я вижу у нас много новых лиц на этой неделе, и должна сказать, что я очень разочарована.

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Попробовал водку «Жанна д'Арк».
Палёная.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.

Если я говорю своей девушке, что она моя — она умиляется.
Но если моя девушка говорит «ты мой», я мою всю хату нах...й.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

А может ли беременная женщина говорить, что у неё есть свой человек в органах?

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Вот все спорят о феминизмах, нужно ли говорить «поэтка», «блогерка», «инженерка»... И для меня новыми красками заиграла фраза: «Актёр вошёл в гримёрку»...

Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Ещё какая!

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...