Корова

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Булочная — это кекс-шоп!

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!