Корова

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Позови золото.
— Au!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Узбекский людоед съел пловца.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.