Новая пара сандалей

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Муж моей жены... это я...