Новая пара сандалей

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Узбекский людоед съел пловца.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.