Новая пара сандалей

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Узбекский людоед съел пловца.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.