Новая пара сандалей

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Узбекский людоед съел пловца.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Муж моей жены... это я...

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Магазин CD работает с CD до CD.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?