Новая пара сандалей

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Булочная — это кекс-шоп!

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.