Кавказские филармонии

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Бегут как крысы стонущего короля.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Позови золото.
— Au!

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.