Кавказские филармонии

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Узбекский людоед съел пловца.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.