Barbieland

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Муж моей жены... это я...

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Позови золото.
— Au!

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.