Barbieland

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Бегут как крысы стонущего короля.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Узбекский людоед съел пловца.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?