Barbieland

— Позови золото.
— Au!

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Узбекский людоед съел пловца.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Муж моей жены... это я...

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?