Barbieland

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Булочная — это кекс-шоп!

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Узбекский людоед съел пловца.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...