Barbieland

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?