Известный французский актёр

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Магазин CD работает с CD до CD.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Когда я училась в институте, у нас была девушка по фамилии Сплошная и имя у неё было Любовь. Как её любили преподаватели вызывать на лекциях... А что скажет нам Сплошная Любовь?... С другим именем эта фамилия бы так не звучала.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Позови золото.
— Au!

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.