Известный французский актёр

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Извините, ничем не хочу помочь.

Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру должны висеть в кабинете у каждого врача-логопеда.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— А представляете, если бы фамилии нам давали, как у индейцев – по принципу личных качеств и достоинств? Вот, к примеру, знакомишься ты с человеком, и сразу понятно, кто перед тобой — Работяга Алексей или П*здабол Артём.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.