Нервноделимое

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

При любом квартирном ремонте основным расходным материалом являются нервные клетки.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Магазин CD работает с CD до CD.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.