Морские вопросы

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Один парень спрашивает у своего друга:
— Как научить девушку плавать.
— Ну-у-у... это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь...
— Дурак, я о моей сестре!
— Так бы сразу и сказал — в бассейн столкни её и круг надувной брось.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Дедушка, а почему говорят, что моряки ходят в море?
— Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они – в море!

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.