Морские вопросы

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Кораблю безопасней в порту, но он не для этого строился.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Инспектор ДПС останавливает автомобиль. Подходит к водителю и спрашивает:
— Вы пили?
Водитель, вздыхая:
— Ну вот, опять этот вопрос: «Вы пили?». Почему никто не спросит: «Вы ели?».

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.