Морские вопросы

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Корабль в море, после вахты заняться особо нечем...
— А давайте Петю разыграем и вместо чая ему в стакан коньяку нальём?
— А давайте лучше меня так разыграем?

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Девушка учится у инструктора плавать.
Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
— А что, если вы палец вынете, я утону?

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Муж моей жены... это я...

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.