Морские вопросы

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Командир:
— Товарищи командиры БЧ! Для получения на борт «шила» нужно подобрать трёх моряков. Без рта!!!

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Крутой мореман — это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Корабль в море, после вахты заняться особо нечем...
— А давайте Петю разыграем и вместо чая ему в стакан коньяку нальём?
— А давайте лучше меня так разыграем?

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Дедушка, а почему говорят, что моряки ходят в море?
— Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они – в море!

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Вместо марок и классов легковых машин современные невесты моряков учат названия и классы гораздо более агрессивных кораблей.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Девушка учится у инструктора плавать.
Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
— А что, если вы палец вынете, я утону?

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Один парень спрашивает у своего друга:
— Как научить девушку плавать.
— Ну-у-у... это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь...
— Дурак, я о моей сестре!
— Так бы сразу и сказал — в бассейн столкни её и круг надувной брось.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?