Морские вопросы

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Кораблю безопасней в порту, но он не для этого строился.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Командир:
— Товарищи командиры БЧ! Для получения на борт «шила» нужно подобрать трёх моряков. Без рта!!!

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Булочная — это кекс-шоп!

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Один парень спрашивает у своего друга:
— Как научить девушку плавать.
— Ну-у-у... это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь...
— Дурак, я о моей сестре!
— Так бы сразу и сказал — в бассейн столкни её и круг надувной брось.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».