Вступительные

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Как говорит один заведующий кафедрой:
— Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса – никогда!

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
— Эт-то ещё что такое? Пач-чему сигарета в зубах?
— Так она же не горит, я в туалет иду...
— Ну ты бы ещё х***й тоже заранее вынул!

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Даже кот в семье знает, у кого можно трепать нервы, у кого нет...

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Понял, что нервы уже не к чёрту, когда мне на голову упал пакетик с полки, и я заорал на него: «Пошел нах*й пакетик еб*ный!»

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Булочная — это кекс-шоп!

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Если что-то зелёное или дергается — это биология.
Воняет — химия.
Не работает — физика.
Работает, но неизвестно как — кибернетика.
Работает через раз — экономика и психология.
Работает, но лучше бы не работало — социальная психология.
Всем кажется, что работает — астрология.
Всем кажется, что не работает — этология.
Повторяется — история.
Постоянно повторяется — история России.
Если читаешь учебник и ничего не понятно — это дискретная математика.
Если понятны слова по отдельности, но не текст — это теормех.
Если понятен текст в целом, но не термины — это вышмат.
Если понятен результат, но не вычисления — это вычмат.
Если вычисления, но не результат — физхимия.
Если понятны только чертежи — это сопромат.
Если все понятно, но печально — у вас в руках зачётка.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Учусь на юридическом факультете, решили заказать пиццу в общежитие по случаю дня рождения у одногруппника. Набираю номер доставки, объясняю, где находится учебный корпус. А курьер такой: "Да я знаю, я тоже этот юридический заканчивал".