Вступительные

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
— Эт-то ещё что такое? Пач-чему сигарета в зубах?
— Так она же не горит, я в туалет иду...
— Ну ты бы ещё х***й тоже заранее вынул!

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.