Пол Уокер

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

— Что различает парашютиста и сапёра?
— Траектория полёта.

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Мальчик Тарасик вдоль трассы гулял,
мимо тяжёлый прошел самосвал...
Долго водитель смеялся до слёз,
кишки и кровь соскребая с колёс.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

— Блин, у меня ручка кончилась.
— Как мило вы называете ампутацию.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Муж моей жены... это я...

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Девочка Маша в школу пошла.
Улицу «Правды» она перешла...
Долго мотали тяжёлые оси –
жилы и кишки девчонки курносой.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.