Пол Уокер

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Въезжает грузовик в детский сад.
Шофёр, подпрыгивая на сиденье от тряски, говорит:
— Не дети, а камни какие-то!

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Машина после серьёзного ДТП.
— А хозяев сколько?
— Два с половиной

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Шёл безрукий парень и никого не трогал.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Девочка Маша в школу пошла.
Улицу «Правды» она перешла...
Долго мотали тяжёлые оси –
жилы и кишки девчонки курносой.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Я хочу умереть, как мой дедушка — просто мирно уснуть и никогда не просыпаться.
А не кричать в панике, как пассажиры в его машине...

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Мальчик Тарасик вдоль трассы гулял,
мимо тяжёлый прошел самосвал...
Долго водитель смеялся до слёз,
кишки и кровь соскребая с колёс.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Инспектор ГИБДД заполняет протокол после ДТП:
– руки погибшего на дороге,
– ноги погибшего на дороге,
– туловище погибшего на дороге,
– голова погибшего в куве.. в кюве..(пинает голову) тоже на дороге..

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Позови золото.
— Au!

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Насморк лечится простым закапыванием.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Помни, что всё в этом мире сбалансировано. Если ты удачно перебежал на красный – знай, кто-то не перейдёт на зелёный!

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Доча, надо серьезно поговорить. Кругом в новостях говорят, что подростков побуждают к суициду. Ты хочешь себя убить?
— Нет.
— Почему?

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?