Фигура с тремя углами

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Позови золото.
— Au!

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Из переписки:
– Я в химии не селен…
– Ты и в русском не олюминий…

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Если Вы когда-нибудь почувствуете себя тупым, просто вспомните, что есть люди, у которых не получаеться разобратся, когда пишеться ТСЯ, а когда — ТЬСЯ.

Бегут как крысы стонущего короля.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

– Оставь лучше голосовое сообщение
– Пачиму ты нихочиш штобы я тибе песал?
– Люблю твой голос.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Меня давно уже мучает один важный вопрос: почему принято говорить и писать ТРЕугольник, а не ТРИугольник? Угла же ведь ТРИ, а не ТРЕ!

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Муж моей жены... это я...

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.