Фигура с тремя углами

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.