Фигура с тремя углами

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Меня давно уже мучает один важный вопрос: почему принято говорить и писать ТРЕугольник, а не ТРИугольник? Угла же ведь ТРИ, а не ТРЕ!

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Как выбесить филолога?
— Не как.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Если Вы когда-нибудь почувствуете себя тупым, просто вспомните, что есть люди, у которых не получаеться разобратся, когда пишеться ТСЯ, а когда — ТЬСЯ.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.