Фигура с тремя углами

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

— Позови золото.
— Au!

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

– Оставь лучше голосовое сообщение
– Пачиму ты нихочиш штобы я тибе песал?
– Люблю твой голос.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Меня давно уже мучает один важный вопрос: почему принято говорить и писать ТРЕугольник, а не ТРИугольник? Угла же ведь ТРИ, а не ТРЕ!

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

— Как выбесить филолога?
— Не как.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.