Фигура с тремя углами

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Узбекский людоед съел пловца.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Муж моей жены... это я...

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Из переписки:
– Я в химии не селен…
– Ты и в русском не олюминий…

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как выбесить филолога?
— Не как.