Душное

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Позови золото.
— Au!

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.