Душное

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.