Душное

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Муж моей жены... это я...

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.