Две собаки

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Монгольские учёные открыли дверь.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.