Две собаки

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Магазин CD работает с CD до CD.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Муж моей жены... это я...

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

В средневековье были чумовые вписки.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.