Две собаки

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

В средневековье были чумовые вписки.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Муж моей жены... это я...

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Магазин CD работает с CD до CD.

Веганы не стареют!
Они увядают.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Булочная — это кекс-шоп!

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.