Две собаки

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.