Качество воды

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Новый «Чаппи» со вкусом академика Павлова — для собак, которые помнят.

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Младший сын, каждые выходные посещает бассейн.
Отец интересуется у него:
— Ты когда в бассейн ходишь, в воду, случаем, не писаешь?
— Ты чего, пап, я же уже совсем взрослый. Мне скоро восемь лет будет!
— Смотри, а то вокруг вода посинеет, там в воде состав специальный.
— Да ничего она не синеет...

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Меня несколько удивляет, что собака — друг человека. Неужто собака получше никого для дружбы не смогла найти?

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Как частенько говорит мой друг: «Вы знаете, что собаки намного умнее своих хозяев? А вам, кстати, достался очень глупый пёс!».

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Мужик читает в газете объявление: «Продаётся говорящая собака».
Приезжает по адресу, где ему показывают собаку.
— Вот, можете пообщаться. – говорит хозяин собаки.
Мужик спрашивает у собаки:
— Как ты научилась разговаривать?
Собака отвечает:
— Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке сапёрным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась — трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром...
— Боже мой! Почему же Вы продаёте такую невероятную собаку?! – удивляется мужик.
Хозяин (в бешенстве):
— Да потому, что она всё врёт! Не была она ни в каком Ираке!

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Позови золото.
— Au!

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Задача:
В бассейн втекает 300 воды, а вытекает 305.
Вопрос:
Есть ли совесть у купающихся?

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.