Качество воды

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Собака любит тебя просто так. Особенно, если ты с сосиской.

Три собаки, сидят в очереди на процедуры в ветеринарной клинике. Дворняжка, чихуахуа и Лабрадор.
— За что тебя сюда отправили? — Спрашивает дворняга у чихуахуа.
— Я слишком много трахал ногу своей хозяйки, поэтому она отправила меня сюда, чтобы кастрировать. — Говорит чихуахуа.
— А как насчет тебя? — Интересуется чихуахуа у дворняги.
— Я обрюхатил соседского пуделя. Она чистокровная с документами, так что соседи судятся с моей семьей. Я тоже нахожусь здесь для кастрации. — Отвечает дворняга.
— А как насчет тебя? — Спрашивают обе собаки у лабрадора.
— Вчера вечером, раздевшись, моя хозяйка уронила сережку, которая закатилась под диван. Она нагнулась и полезла за ней, но волосы зацепились за ножку дивана. Сначала я действительно волновался за неё, но потом всё, о чем я только и мог думать, было то, как же обалденно она выглядела голой и на четвереньках. Поэтому я заскочил на неё. У неё всё никак не получалось освободиться и она ничего не могла сделать, чтобы остановить меня, поэтому я пошёл до самого конца.
— Ты хочешь сказать...?
— Да. Я вцепился в эту сучку, словно в колли, живущую дальше по улице.
— Поразительно. — Говорит дворняга. — Вряд ли ты можешь злиться на свою хозяйку за то, что она отправила тебя сюда на кастрацию.
— О, я здесь совсем не для того, чтобы меня кастрировали. — Говорит лабрадор, глядя на свою лапу. — Я здесь только для того, чтобы подстричь когти.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

В средневековье были чумовые вписки.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Многие бы занервничали, если бы в вечернее время суток в пустынном парке к ним подошёл растерянный мужчина с поводком и намордником в руках и спросил:
— Извините, вы здесь американского стаффордширского терьера не видели?

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Если бы собаки говорили, люди потеряли бы последних друзей.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Что вообще за профессия у тебя такая – кинолог?
— Не твое собачье дело.

Откуда вы знаете что у собак нет заикания?
Собачка говорит "гав-гав", а на самом деле пытается сказать "говно-говно".

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Молодой человек отправляется в общественный бассейн, с целью проплыть стометровку. На краю бассейна сидят три пожилые дамы и наблюдают за тем, как он проплывает 100-метровую дистанцию за полторы минуты.
Когда он вылезает из бассейна, одна из трёх дам говорит:
— Неплохо, но мне 70 лет, и я могу проплыть эту дистанцию ещё быстрее!
— Я так не думаю, но вы можете попытаться развеять мои сомнения! — Говорит молодой человек.
Сказано, сделано, пожилая женщина прыгает в бассейн и проплывает 100 метров за 1 минуту и ​​20 секунд.
— Как вам это удалось сделать!? — Спрашивает молодой человек.
— В молодости, я была чемпионкой Европы по плаванию! — Говорит старушка и снова присаживается на край бассейна.
— Ха, это ещё что! Мне 80 лет, и я могу проплыть ещё быстрее! — Говорит следующая леди.
Она прыгает в бассейн, чтобы доказать это, и проплывает 100 метров за 1 минуту.
Все совершенно ошеломлены, и молодой человек спрашивает, как она это сделала.
— В молодости, я была мировым рекордсменом по плаванию, и я все ещё по прежнему, нахожусь в хорошей форме!
Третья пожилая женщина встаёт и говорит:
— Это смешно, мне 90 лет, и я намного быстрее вас!
Она прыгает в бассейн и проплывает 100 метров за 50 секунд!
— Это новый мировой рекорд! — Говорит 80-летняя старушка.
— Невероятно! — Говорит 70-летняя леди.
— Как, черт возьми, такое вообще возможно? — Восклицает молодой человек.
90-летняя пожилая леди говорит:
— О, это было довольно просто! Во времена своей молодости, я работала проституткой в ​​Венеции и мне часто приходилось обслуживать клиентов на дому.