Качество воды

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

На западном фронте без VPN...

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— У какого животного пять ног?
— У ротвейлера, бегущего с детской площадки.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Маленький Вовочка, после игры с собачкой, подбегает к матери на кухню и говорит:
— Мам! А ты знаешь, почему наш Барсик всё время всех облизывает, когда с ним играют?
— Ну, наверное он так проявляет свои чувства и эмоции к тем, кто с ним играет.
— Нет. Это потому что внутри наших тел – кости!

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Если вы приняли решение завести себе собаку, то вот вам дружеский совет, по возможности, присмотритесь к питомцам из полицейского приюта, ведь всю прелесть правильно сделанного выбора, вы осознаете уже при первой же прогулке с вашим новым четвероногим членом семьи, когда он вдруг возьмёт, да и найдёт для вас одну из кем-то оставленных "закладок".

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

— Вам одному не спится? – спросила радистка Кэт по телефону Штирлица.
— Спиться можно и одному, – буркнул Штирлиц и бросил трубку.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

У неё был прекрасный русский, но спился.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Извините, а можно я поглажу вашу собаку? У неё такая улыбка добродушная!
— Настоятельно не рекомендую Вам этого делать. Ещё более добродушней и шире она начинает улыбаться только после того, как хорошенько тяпнет кого-нибудь...