Проездом

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.