Проездом

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Насморк лечится простым закапыванием.

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.