Проездом

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Посетил Одинцово. Ни одной статуи Одину. Разочарование.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Бегут как крысы стонущего короля.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Узбекский людоед съел пловца.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Насморк лечится простым закапыванием.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.