Проездом

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.