Проездом

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Позови золото.
— Au!

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

В средневековье были чумовые вписки.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?