Проездом

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

В средневековье были чумовые вписки.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

Осень. Тишь да гладь кота.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Извините, ничем не хочу помочь.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.