Подсчёт пчёл

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Булочная — это кекс-шоп!

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.