Конь Як

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Первый человек, гуляя по райскому саду, обратился к Богу:
— Боже, а дашь мне имя?
— А дам.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Уж август начинает сентябрить…

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

В Республике Саха провели рок-фестиваль под названием «Саха-рок».

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

— Что говорит Петя, который боится тюрьмы, во время операции на колено?
— «Хорошо, что не Кресты».

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

В армянской семье родился мальчик. Думают, как назвать.
— Давай назовём Львом? Все сразу будут его уважать
— Нет, надо назвать так, чтобы все сразу понимали, что имеют дело с армянином!
В итоге пришли к компромиссу и назвали ЛеоНардо.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».