Не твоя вина

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

Не пугай диабетика медовым месяцем.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Булочная — это кекс-шоп!

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

Сидят два грузина, выпивают:
— Гиви?
— Шо Вано?
— Ты мене уважаешь?
— Канэшно!?.
— Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди!

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

У неё был прекрасный русский, но спился.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.