Выпускники юрфака

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Как известно, счастье быстротечно... Поэтому всегда стоит брать на литр больше!

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Новости: эксперт рекомендовал мужчинам тратить на себя от пятнадцати тыщ рублей в месяц. Да ну, перебор. Бухлишко есть и подешевле.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

Лизнул, выпил, куснул — это текила...
Открыл, выпил, заснул — это водка...

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Одна подруга как-то сообщила мне:
— После третьей рюмки, я обычно бегу "обнимать унитаз". Поэтому я пью только в домах с чистыми унитазами.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Люди покупают билеты на спектакль, приходят на него, садятся в кресла, но когда ряд заполняется, он исчезает...
Скоро на экранах, триллер «Театрис».

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

В борьбе с тортиком я уложил его на обе лопатки.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Учительница в классе даёт детям задание составить предложение со словом «ананас».
Oдин ученик придумал, тянет руку:
— Моя мама купила ананас.
Учительница:
— Mолодец, пятёрка!
Pуку поднимает Bовочка и говорит:
— Mой папа вчера получил зарплату и всё пропил.
— Так, а где же слово ананас?
— A на нас он х***й ложил.

А что, если трезвость — ловушка, которую придумали унылые люди, чтобы лишить радости и нас, счастливых и весёлых любителей прибухнуть?

— Сёма, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

Храбрость, решительность, честность — вот три главных признака алкогольного опьянения.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Позови золото.
— Au!

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

С одной стороны, ходить в гости без бутылки неприлично. А с другой — если у тебя есть бутылка, зачем переться в гости?

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

Мужик приходит к врачу и жалуется на плохое зрение.
— Пьёте? — спрашивает врач.
— Пью, — отвечает мужик.
— Будете дальше пить — ослепнете!
— Эх, пропали глазки...

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Я сказал, что люблю закаты, а она закатила глаза, а затем и истерику.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

Почему, когда не хватило хлеба, то говорят: «Сходи», а когда не хватило водки, то говорят: «Сбегай!» или «Слетай!!»?

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.