Слаженная работа

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Что говорит Петя, который боится тюрьмы, во время операции на колено?
— «Хорошо, что не Кресты».

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Как называется состояние, когда боишься повзрослеть?
— Старшно.

— И как нам получать больше мяса с птицы?
— Есть у меня одна индейка...

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Уж август начинает сентябрить…

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Постоянно рыдаю, потому что моя родина — это краснодарский cry.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Брахма любил Вишну.
И Черешну.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Как называют богатых Олегов?
— Олегархи.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Файлы, непригодные для работы — это безысходники.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.