Слаженная работа

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Позови золото.
— Au!

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.