Слаженная работа

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Узбекский людоед съел пловца.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Истинно говорю вам: близится котец света. Вначале случится котострофа, которая приведёт к котлапсу цивилизации, и мало кто переживёт грядущий котокалипсис. А случайно выживших прикончит котогеддон. По понятным причинам спастись не удастся даже на деревьях и в котокомбах.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.