Палёная водка

Только выпивая со старыми друзьями, можно достоверно узнать, кто хочет быть кремирован, кто похоронен с отпеванием и что кому написать на памятнике.

— Доктор, а что такое традиционный наркоз?
— А вот это, больной, вам знать не положено – допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...

— Как вы готовите печень?
— Я её нежно глажу и говорю: «Потерпи, родная, в эти выходные придётся ещё тяжелее».

После пьянки, утром, колобку очень плохо… Он ВЕСЬ болит!

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

— Пить будешь?
— Нет!
— А если я сбегаю?

Когда бухаешь, все кричат: «Завязывай!»
Как только бросишь пить, вздыхают: «Лучше б пил».

Поспорил с женой и проиграл — пришлось весь день говорить только: "НЕТ".
Вечером пришёл сосед и говорит:
— Пойдём, выпьем 100 грамм!
Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю:
— Почему бы и нет?

Два главных вопроса любому врачу:
1. Я буду жить?
2. А пить можно?

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Сеня, давай бухнём?
— Но сейчас 5 часов утра!
— Я тебя что, время спрашиваю?

— Девушка, от Вас так приятно пахнет! Что Вы сегодня пили?

— А что у вас, ребята, в рюкзаках?
— Как что? По два литра тёплой одежды на каждого!

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

С алкоголем особо не дружу, но при встрече раскланиваемся.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

Встречаются два моряка. Поговорили о всяком.
Тут один говорит:
— Мы уже полчаса разговариваем, а ты всё время показываешь мне язык! В чём дело?
— Это я не язык тебе показываю, это у меня после праздников печень торчит.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Чем больше у человека дома алкоголя, тем меньше вероятность, что он — алкоголик.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Гром не грянет, мужик не перекрестится.
Но выпьет обязательно!

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.

На Эверест без кислорода — ерунда. Настоящий экстрим — это зимняя рыбалка без водки!

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Булочная — это кекс-шоп!

Нет, не потерял он тягу –
Верен градусу, как стягу.
Если вдруг приспустят стяг,
Спирт меняет на коньяк.

С одной стороны, ходить в гости без бутылки неприлично. А с другой — если у тебя есть бутылка, зачем переться в гости?

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Происшествия: вчера ящик водки напал на двух мужчин, возвращавшихся с работы, и отобрал у них всю зарплату.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Попробовал водку «Жанна д'Арк».
Палёная.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Боролся с зелёным змием. Занял второе место.

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт одна кошка и ещё какой-то алкаш.

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Ну, что, мы пьём с вами в пятницу или субботу?
— Что это ещё за «или»?!

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

Священник выпивает с новым дьяконом:
— Ну что, отец диакон? Ещё по одной?
— Батюшка... я более не могу!!!
— Запомни! Господь не посылает большего испытания, нежели человеку возможно преодолеть!

Правильное решение — это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что перегаром прёт от него, а не от этой милой девочки.

Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…

Пить за здоровье — это всё равно что есть за похудение.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Мне врач рекомендовал пить спиртное только по тем дням, в которых есть буква «С» ... Ну-у это ... среда, суббота ... и ... сегодня!

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Веганы не стареют!
Они увядают.