Предновогодний опрос
«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...
В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.
Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…
— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!
Те, кто всегда поступает по справедливости, пьют в одиночку.
В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.
— Что вы делаете когда у вас хорошее настроение ?
— Доктор, как можно задавать такие вопросы, сами понимаете по 50...
— А когда плохое?
— Тут случай сложнее... тут 50-ю не обойдёшься...
Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!
Почему, когда не хватило хлеба, то говорят: «Сходи», а когда не хватило водки, то говорят: «Сбегай!» или «Слетай!!»?
Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...
Сидят две подруги в баре, пьют водку. Вдруг что-то грустно им стало.
Одна из подруг:
— Бармен! Пива!
— Как пива? После водки?
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!
У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!
Священник выпивает с новым дьяконом:
— Ну что, отец диакон? Ещё по одной?
— Батюшка... я более не могу!!!
— Запомни! Господь не посылает большего испытания, нежели человеку возможно преодолеть!
не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...
— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!
Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...
— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...
У кого есть идеи, как отметить Всероссийский день трезвости, который совпадает с Днём гранёного стакана, а в этом году пришёлся аккурат на пятницу?
Визит к наркологу не предлагать: они все сегодня бухают.
— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!
«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.
Новости: эксперт рекомендовал мужчинам тратить на себя от пятнадцати тыщ рублей в месяц. Да ну, перебор. Бухлишко есть и подешевле.
Когда бросаешь пить, главное — не промахнуться!
— Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.
С какого числа допускается завтракать шампанским?
Ни одна интересная история не начинается со слов: «Выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи…».
«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.
Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.
— У вас проблемы с алкоголем есть ?
— Вот ведь парадоксально, доктор, проблемы есть, когда его нет...
Мне врач рекомендовал пить спиртное только по тем дням, в которых есть буква «С»... Ну-у это... среда, суббота... и... сегодня!
— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!
После пьянки, утром, колобку очень плохо… Он ВЕСЬ болит!
У нас литр не объём, а глубина беседы.
Семь раз отпей, восемь раз долей!
— Скоро приеду, что взять?
— Хорошее настроение…
— Вино или водку?
Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. В один из дней прибило к острову бутылку, открыли они её, а оттуда — Джинн:
— Вы освободили меня и за это я исполню по два ваших желания!
— Мешок денег и домой! – сказал американец и исчез.
— Кружку пива и домой! – сказал немец и был таков.
— Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! – сказал русский.
А что, если трезвость — ловушка, которую придумали унылые люди, чтобы лишить радости и нас, счастливых и весёлых любителей прибухнуть?
Если утром жена с вами не разговаривает — пьянка удалась!
Жена — мужу:
— Обещай мне, что больше ты не будешь пить!
— Обещаю, что больше ты не будешь пить!
По пьяни поставил разблокировку телефона по лицу.
Теперь, чтобы позвонить, приходиться бухать, трезвого не узнает.
Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!
Армия. Военная часть.
— Рядовой Иванов, ваша специальность на гражданке?
— Разведчик!
— В смысле?
— Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
— А что, товарищ капитан, давайте по специальности его при штабе оставим?
Два раза уже покупал водку на Новый год. Водка уже заканчивается, а год ещё нет...
— Сынок, что это у тебя тут?
— Вдохновение.
— Но это же ящик с водкой!?
— А я как сказал?
Вступил в сообщество анонимных алкоголиков. Бухаю третий день и даже не знаю с кем.
— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.
В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!
— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!
Гром не грянет, мужик не перекрестится.
Но выпьет обязательно!
Замечено, что «Ирония судьбы…» одинаково заходит и под бокал шампанского, и под стакан водки.
— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!
Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.
Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!
Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз — пейте водку.