Предновогодний опрос
Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!
— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!
Человека нельзя считать пьяным, если он может лежать на земле, не держась за неё.
Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.
Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.
«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.
Вступил в сообщество анонимных алкоголиков. Бухаю третий день и даже не знаю с кем.
— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.
«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.
Два раза уже покупал водку на Новый год. Водка уже заканчивается, а год ещё нет...
Покупку начали обмывать ещё до того, как купили...
Те, кто всегда поступает по справедливости, пьют в одиночку.
Почему, когда не хватило хлеба, то говорят: «Сходи», а когда не хватило водки, то говорят: «Сбегай!» или «Слетай!!»?
С алкоголем особо не дружу, но при встрече раскланиваемся.
Если утром жена с вами не разговаривает — пьянка удалась!
не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...
В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!
Когда идёшь опохмеляться, самое сложное — надеть ботинок на тапку…
По пьяни поставил разблокировку телефона по лицу.
Теперь, чтобы позвонить, приходиться бухать, трезвого не узнает.
У кого есть идеи, как отметить Всероссийский день трезвости, который совпадает с Днём гранёного стакана, а в этом году пришёлся аккурат на пятницу?
Визит к наркологу не предлагать: они все сегодня бухают.
Гром не грянет, мужик не перекрестится.
Но выпьет обязательно!
— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.
Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…
Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
— Ты чего так напился?
— День рождения у меня.
— Да у тебя каждую неделю день рождения.
— Ну да, я же в пятницу родился.
Годы летят, а у апельсинового сока всё тот же запах и привкус водки...
— Когда холодно снаружи, надо повышать градус внутри. – Дмитрий Анатольевич рассказал, как пережить зиму.
Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.
— Что вы делаете когда у вас хорошее настроение ?
— Доктор, как можно задавать такие вопросы, сами понимаете по 50...
— А когда плохое?
— Тут случай сложнее... тут 50-ю не обойдёшься...
— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!
Семь раз отпей, восемь раз долей!
Жена — мужу:
— Обещай мне, что больше ты не будешь пить!
— Обещаю, что больше ты не будешь пить!
— Сеня, давай бухнём?
— Но сейчас 5 часов утра!
— Я тебя что, время спрашиваю?
Когда бухаешь, все кричат: «Завязывай!»
Как только бросишь пить, вздыхают: «Лучше б пил».
Пить за здоровье — это всё равно что есть за похудение.
Недавно пришёл к выводу, что я хожу на работу не потому, что мне нужны деньги, а чтобы не бухать в будние дни...
После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…
— А что у вас, ребята, в рюкзаках?
— Как что? По два литра тёплой одежды на каждого!
За всю жизнь я только один раз отказался выпить... Просто не расслышал вопрос.
— Сынок, что это у тебя тут?
— Вдохновение.
— Но это же ящик с водкой!?
— А я как сказал?
Ничто так не провоцирует пьянку, как внутренне противоречивые философские тезисы.
Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...
Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...
У нас литр не объём, а глубина беседы.
— Сколько раз в месяц выпиваете?
— Всё зависит от месяца. Иногда 30, а иногда 31 раз. Бывает 28, но это очень редко...
— Сёма, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.
Мне врач рекомендовал пить спиртное только по тем дням, в которых есть буква «С» ... Ну-у это ... среда, суббота ... и ... сегодня!
С одной стороны, ходить в гости без бутылки неприлично. А с другой — если у тебя есть бутылка, зачем переться в гости?
Храбрость, решительность, честность — вот три главных признака алкогольного опьянения.
— Батюшка, а можно быть с женщиной после того, как выпил водки?
— Обязательно! Иначе, зачем её пить, окаянную.