Новогодний снег
Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!
Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!
Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!
не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...
На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.
Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.
Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...
Первая половина 2025 года будет тяжёлой, но после пойдут грибы и ягоды.
Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.
Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.
Ненавижу, когда меня спрашивают, готов ли я к Новому году. Ребята, я к сегодняшнему дню не готов. Ещё спросите у меня, где я Новый год праздновать буду.
Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!
Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.
Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.
«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...
Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.
В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!
Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.
— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...
Люди делятся на оптимистов и пессимистов.
Оптимисты радостно говорят: Снег будет!
Пессимисты печально говорят: снег будет...
Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.
Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.
— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.
— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!
В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.
— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.
На Почте России сотрудники сортируют письма, и тут им попадается конверт без марок, адресованный на Северный полюс Деду Морозу. Сотрудники почты оказались людьми с сердцем — решили по возможности исполнить желания автора письма, которому, судя по почерку на конверте, было не так уж много лет. После рабочей смены они вскрыли конверт и прочитали:
«Дорогой Дедушка Мороз! Меня зовут Славик, мне пять лет. Мы живём небогато, и родители не могут купить мне тёплые вещи, а зима нынче выдалась холодной. Поэтому я очень прошу: пришли мне, пожалуйста, тёплую шапку, красный шарфик и тёплую зимнюю обувь, желательно с мехом внутри, чтобы ноги больше не мёрзли. Слава, 5 лет.»
Сотрудники прочитали и прослезились. Решили сделать доброе дело — скинулись всем отделом, купили зимние вещи. Но красного шарфика нигде не нашли. «Ничего, — подумали они, — отправим сначала шапку и обувь, а шарф потом». Собрали посылку, красиво упаковали, оформили так, будто она и правда от самого Деда Мороза, и отправили самым быстрым классом, чтобы мальчик получил её как можно скорее.
Спустя неделю при сортировке одна из сотрудниц заметила знакомый детский почерк и отложила письмо до конца смены. Тогда она созвала всех, кто участвовал в прошлой акции, и они вскрыли конверт. В письме было написано:
«Здравствуй, Дедушка Мороз! Это снова я — Славик. Посылку от тебя получил, за что тебе большое спасибо! Шапка модная и тёплая, так же как и ботинки. Всё очень понравилось. Вот только шарфика почему-то не оказалось… Наверное, эти гады с Почты России упёрли!»
Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...
Адам:
— Да почему эти яблоки нельзя было есть-то?
Ева:
— Потому, что они на Новый Год.
В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.
«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...
«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.
Дожить бы до Нового Года, а там, глядишь, и долгожданный апокалипсис.
— Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
— В роддоме. 31–го рожала.
— А зачем вам столько детей?
«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.
Дорогой Дедушка Мороз. Пишу тебе в этот раз письмо на наждачной бумаге, потому что догадываюсь, что ты сделал с моим прошлогодним письмом…
Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.