Уже скоро...

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Дожить бы до Нового Года, а там, глядишь, и долгожданный апокалипсис.

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Непростым был этот год. Но следующий будет непростее.

Согласитесь, что в последнее время требования к следующему году снизились до желания просто чуть менее ахреневать.

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один — пессимист, а другой — оптимист. Приближается Новый год и решили родители «уровнять» их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту — лошадку, а оптимисту — кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Большинство россиян на Новый год хотят попросить у Деда Мороза пощады.

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы тогда ставим только одну ёлку!

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

Ну чё, работяги, в целом щас надо до майских допердеть как-то.

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

Перед Новым годом выбрасывают всё ненужное, поэтому в декабре я стараюсь как можно меньше мозолить глаза жене.

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

Старых гадов — с Новым Годом!

С новым НДС, дорогие россияне...

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.