Календарь

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один — пессимист, а другой — оптимист. Приближается Новый год и решили родители «уровнять» их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту — лошадку, а оптимисту — кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

Мало кто знает, что для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

Старых гадов — с Новым Годом!

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

С какого числа допускается завтракать шампанским?

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

С новым НДС, дорогие россияне...

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

Днём 1-го января вся страна отправляется на экскурсию по вчерашним салатам.

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...