Дымоход 16+
Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.
Сидят два приятеля в баре.
Проходит мимо потрясающая девица, один другому говорит:
— Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней...
Девушка это дело слышит, оборачивается, говорит:
— Легко! Если неделю не ешь, не пьёшь – я твоя!
Короче, приводит парня домой, запирает его в шкаф. Проходит неделя, девушка выпускает его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя.
Он подходит к девушке, трогает грудь и, вздыхая, говорит:
— Мягкая такая... Как хлебушек...
Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?
В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.
С новым НДС, дорогие россияне...
Если вы идёте с женой, а навстречу красивая девушка, и жена спрашивает: «Правда, она красивая?» — то ответ «Да» неверен. Ответ «Нет» тоже неверен.
Правильный ответ: «Кто?»
Дед знакомого работает в Великом Устюге. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь украшать ёлку и бежать в магазин за продуктами на две недели. Сейчас заправляем оливье и одеваем сельдь в шубу. Не знаю что происходит, но мне кажется началось...
После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…
Большинство россиян на Новый год хотят попросить у Деда Мороза пощады.
Женщины бывают «Прелесть какими глупенькими» и «Ужас какими тупыми»!
ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.
Младшая дочь недавно вывела чёткое и бесспорное доказательство существования Деда Мороза. Она просто сказала: «Ну ведь у вас просто нет столько денег на подарки, сколько он приносит!» Мы дружно согласились, что логика железная.
Дорогой Дедушка Мороз. Пишу тебе в этот раз письмо на наждачной бумаге, потому что догадываюсь, что ты сделал с моим прошлогодним письмом…
— Сонечка, ты заглядывала под ёлку? Мне кажется, там что-то есть для тебя.
— Нет, Сёма, там ничего нет.
— Ну, я таки просто предположил...
Старых гадов — с Новым Годом!
Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...
Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».
Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
Знающие люди утверждают, что сани Деда Мороза можно запросто отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.
Если ваш ребёнок спрашивает, как Санта-Клаус входит в дом, просто скажите ему, что он входит через большую дыру в кошельке папы.
Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!
Дедушка Мороз, подари пожалуйста на Новый год моей жене такое же либидо как у меня! Или мне как у неё...
Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.
Божественно красивая женщина часто обладает дьявольским характером.
Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...
Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!
Дорогой Дед Мороз, недавно разбирая свой архив фотографий, я был сильно удивлён, когда наткнулся на твоё фото — на котором ты изображён в бане с двумя снегурочками. Список моих желаний расположен на обратной стороне данного письма…
— А что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— А кто тот идиот, что оставил канализационный люк открытым?!
У американцев, на Новый год, принято класть подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.
Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!
Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.
— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!
Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...
— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.
Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!
В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.
— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!
Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.
Вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника ещё отчетливее и позволят увидеть Деда Мороза.
Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».
Дорогой Дедушка Мороз, я весь год вёл себя хорошо, а теперь можно я уже кому-нибудь втащу!
В пять утра 1 января в дверь скромно поцарапались. Я открыл и охренел, ко мне пытался вползти пьяный Дед Мороз.
— Родной, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!
Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!