На кремлёвской ёлке

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Вовочка рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт?! Есть же видеокамеры, капканы...

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни...

Беседуют двое приятелей.
Один:
— Ну что, скоро Новый год? Вы как будете отмечать?
— Да, как обычно, за столом, в кругу семьи.
— А мы на даче. Решили на этот Новый год заказать Деда Мороза нашему младшему сыну. Начали искать по интернету и обзванивать разные конторы. В итоге, как оказалось, вызвать Деда Мороза на час стоит дороже, чем Снегурку на всю ночь!

Настроение какое-то говногоднее....

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

— Мама, а Дедушка Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Хаимчик, под каждую!
— Мама, а давай поставим три ёлки, а?!

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Никто не знает, могу ли я вернуть ёлку, если есть чек, а две недели ещё не прошли?

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили письмо прочитать.
«Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое – мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?».
Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год всё, что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули всё это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша – Деду Морозу, работники открывают и читают:
«Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И всё новое, и тёплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СТЫРИЛИ!!!»...

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!