Посленовогодние вопросы

11 января. Втягивать живот больше не получается...

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Самая просматриваемая передача 1 января — «Вечерний выпуск новостей».
Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Если вы за новогодние праздники набрали несколько лишних килограммов, не спешите от них избавляться. Судя по тому, как начался год, они вам ещё пригодятся!

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни...

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!