Встреча Нового года

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

Настроение какое-то говногоднее....

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Куда сложнее с ними встретиться!

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

Младшая дочь недавно вывела чёткое и бесспорное доказательство существования Деда Мороза. Она просто сказала: «Ну ведь у вас просто нет столько денег на подарки, сколько он приносит!» Мы дружно согласились, что логика железная.

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы тогда ставим только одну ёлку!